Анекдот дня

[Кучкор ака 3]

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мбx 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получаетсячто женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта всекунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самымофигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

[CJ Alex 12]

Ва-а-а-ха-ха!!!


Ржал, реально чуть со стула не грохнулся.

Кучкор ака молодчик

[Кучкор ака 3]

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

[Кучкор ака 3]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

[UCellCR 2]

Страфиствюуйтэ !
Я Усьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей моей сосдателя и низкий уравин расвитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш кампютыр. Патаму очна прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом расашлиты миня па почта другой адриса, Сарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.

[Хохол 37]

[quote name='UCellCR' post='80391' date='27.05.2009 - 19:40']Страфиствюуйтэ !
Я Усьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей моей сосдателя и низкий уравин расвитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш кампютыр. Патаму очна прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом расашлиты миня па почта другой адриса, Сарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.[/quote]

Боянист!

[Handir 0]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

--------------------
[url="http://www.zakaz-buketa.ru/zakaz-buketa/catalog/section.php?SECTION_ID=181"]Бизнес букет с доставкой[/url] по городу

[RomaBenz 0]

после того как у настоящего программиста кончается еда, он может прошить неделю питаясь крошками из клавиатуры

[Серж 94]

-Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
>> Подпись: Юля Зуева.
>> Ответ компании Джениус
>> : Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
>> Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
>> Ответ компании Джениус
>> : Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[Leopold 40]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

 

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.

- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

 

Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:

- Сколько?

- 350.

- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)

- 350.

Женщинa снимaет хaлaт.

- 350.

Рaздевaется полностью.

- 350.

Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.

Продaвщицa удивлется:

- Нa все 350 пивa?

- Не зaхотел 10 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

 

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

 

 

Девушка - парню, после ужина:

- Было вкусно?

Парень:

- Да, очень!

- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

 

Анна: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?

Лена: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...

 

-Есть ли у тебя мечта?

- Есть. <

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом, бл*ть, жить без мечты?

 

После секса двое лежат в постели довольные.

Девушка (с радостью):

- Ммм... Наконец-то, у меня появился свой парень!

- Да?... И как его зовут?

[Leopold 40]

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...

... И все это от одного огурчика с молоком!

 

 

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

 

 

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"...

 

 

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:

- Ну, как тебе по старой дороге кататься?

Новый ему с ходу:

- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

 

 

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

[Leopold 40]

Вопрос армянскому радио:

- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная?

- Таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "бил*ть" и "штюкатюрка".

 

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

 

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

 

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:

- А место рождения указывать?

- Ага, ты его ещё нарисуй...

 

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было всё по уму! ".

- А может, лучше 100 для дури? - говорит самая опытная из девушек.

[Leopold 40]

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

 

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники

"Лучшие игры для офиса!"

 

При диктатуре на демонстрации людей загоняют из-под палки, при

демократии из-под палки разгоняют.

 

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил

премьер-министр.

- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

[Leopold 40]

Проституткa зaглядывaет в окно остaновившейся мaшины:

- Здрaвствуйте!....

a у нaс для Вaс хорошaя новость....

новый тaриф...

"Молодежный"......

первые пятнaдцaть секунд бесплaтно.

[Leopold 40]

Демы...