Перейти к содержанию
Mobile.UZ

Рекомендуемые сообщения

Лето...

Бразилия...

Бикини....

 

BrazilGrannies1.rar

 

Осторожно, строго 18+

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 4 недели спустя...
  • Ответов 53
  • Дата создания
  • Последний ответ

Лучшие авторы в теме

Лучшие авторы в теме

Изображения в теме

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню 'Надо тушь купить', то они не голубые, а студенты технического вуза.

 

Двое в купе. Один другому:

— Мож в карты сыграем, дорога дальняя

— Да я не умею

— Да я тоже(достает колоду)

— Ну-ка дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает

— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

 

Вовочка пришел в гости к бабушке.

— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.

— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.

— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

— Да ничего, как и жил.

— Так. А если на 100 процентов?

— Ничего, вроде бы, денег хватит.

— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?

— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

— Да-а??? А кем вы работаете?

— Гробовщиком...

 

 

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.

Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

 

 

Женщины тоже охотятся на мужчин.

Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

 

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

Это была крайняя мера ,чтобы оттащить мужа от компьютера....

 

 

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

 

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.

- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

 

В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 месяца спустя...

22 октября 2013 года , ушел в отставку главный санитарный врач РФ Онищенко Г.Г.,

вспомним и улыбнемся

 

Не ищите себе приключений на желудочно-кишечный тракт.

 

Это очень тревожно, так как свинья близка к человеку - если не по интеллекту, то по физиологии.

 

Если бы они виноград ввозили, я бы сам через границу перевозил, а они его портят, переводя в вино.

 

Массовые скопления людей (это про митинги и ОРВИ) на улицах могут способствовать быстрейшему заражению с вытекающими последствиями.

 

Мониторинг за качеством блинов показывает, что они не ядовиты.

 

Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная, и убивают не лошадей, а людей.

 

Отдых россиян носит расслабленный, полураздетый, абсолютно безответственный характер.

 

Что такое мужчина? В домашних условиях — обреченное на вымирание создание!

 

Самая распространенная наша богатырская забава — глотание пончиков в положении лежа под телевизором.

 

Что в ней хорошего, в японской кухне, глистами только заразиться можно…

 

Слово "сиеста" я никогда не произносил, для меня это ругательство

 

Вороны — это пернатые волки, и их надо нещадно уничтожать.

 

Когда девочка бежит в коротенькой юбочке с голыми ножками, представляете, какой массив тела охлаждается одновременно!

 

Павка Корчагин не был таким устремленным в строительстве узкоколейки, как наши дети, которые проводят ночи напролет в изучении виртуального мира.

 

Единственным критерием для ухода руководителей Роспотребнадзора в отпуск является первая поземка.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А ведь 7 ноября исполнилось бы 110 лет заслуженной Бабе-Яге СССР, Георгию Францевичу Милляру

 

Георгий Милляр родился 7 ноября 1903 года в Москве в семье Франца де Мильё, французского инженера-мостостроителя, уроженца Марселя, приехавшего в Россию на работу, и дочери иркутского золотопромышленника Елизаветы Алексеевны Журавлёвой. Детство мальчика проходило в роскоши. Но отец умер рано, в 1906 году в Ялте, когда сыну не исполнилось и трёх лет. Ещё до начала Первой мировой войны вдова де Милье переехала из Москвы в Геленджик. После 1917 года семья осталась без родных и без денег, квартира в Москве и дом в Геленджике были конфискованы. Частицу «де» предусмотрительно убрали из подправленной фамилии, знание иностранных языков Георгий Францевич всю жизнь не указывал в анкетах, хотя свободно владел французским и немецким.

Он работал в геленджикском театре бутафором, но, мечтая о сцене, учил все роли. Дебют актёра состоялся в спектакле «Золушка». Актриса, игравшая заглавную роль, заболела, и Милляр её подменил. Неожиданный дебют прошёл удачно, и на плечи юного Милляра возложили ещё одну обязанность — быть «скорой помощью». Так в 1920 году с женской роли началась актёрская карьера Георгия Францевича.

Театральные критики ещё в 1920-е годы отмечали: «Крупные способности Милляра в области мимики жеста и пластики, пожалуй, имели бы большее применение в кино».

Последующий этап в творческой жизни Георгия Милляра связан с именем известного мастера детского кино А. А. Роу. Режиссёр-сказочник нашёл в актёре единомышленника, и дружба их длилась более трёх десятков лет. Их первым фильмом была экранизация сказки «По щучьему велению» о лукавом Емеле-дурачке, капризной царевне Несмеяне, Щуке, говорящей человечьим голосом, и прочих чудесах. В этом фильме Милляр сыграл роль царя Гороха, и зрители увидели вздорного, злого дурака, облаченного в царские одежды.

Милляр — ярко выраженный характерный артист, мастер гротеска и буффонады. Уникальный голос, старчески дребезжащий и взвизгивающий, переламывающийся на утробное сопение, как нельзя лучше подходил для озвучивания сказочных злодеев, в первую очередь Бабы-Яги, Кощея Бессмертного, Чудища морского и т. д. Практически сам изобрёл костюм и грим Бабы-Яги — грязное бесформенное тряпьё, наверченное на туловище и голову, грязные седые патлы, большой нос с бородавками, торчащие клыки, безумно поблёскивающие глаза. Баба-Яга Милляра получилась не просто страшной, зловещей и жуткой (многие маленькие дети при просмотре фильма были всерьёз напуганы), но и в какой-то степени хрестоматийной.

Кощея Бессмертного Милляр играл, используя своё крайне худощавое телосложение и знаменитый голос (по поводу телосложения следует заметить, что фильм снимался во время Великой Отечественной Войны, и киностудия была эвакуирована в Среднюю Азию, где накануне съёмок актёр перенес малярию, вследствие которой весил во время съёмок всего 48 кг).

Георгий Милляр сыграл тридцать больших ролей, принимал участие в дубляже семидесяти картин, озвучивал сотню мультипликационных фильмов.

В кинематографической среде, за ним закрепилось звание «Заслуженная Баба-Яга СССР», он же себя  называл «Старик Похабыч». Итак…

 

Алфавит Милляра

 

 

 

А

 

Актёр—кладбище неигранных образов.

Анкеты—нездоровый интерес к чужой биографии.

Анахронизм—от анахронизма до эклектики один шаг.

Авторитет в искусстве—понятие чисто администротивное.

Ансамбль— ***—хорошо, два лучше.

Анализ кала—дегусрация.

Акселерасты—передовые юноши с задними мыслями.

Алфавит—предлог для составления словарей.

Антисемитизм—см. на букву Ю—«юдофобство».

Александр Македонский—герой, но стулья ломать, всё-таки, нужно!

Алкоголь,- это как-бы «хлороформ», который временно обезболивает человеку соприкасновение с жизнью. Алкоголь—посредник, примиряющий человека с действительностью. И, когда человек окончательно примирился с действительностью, про него говорят, что он… опустился.

Атеисты—ещё одна секта—нулевой вариант.

 

Б

 

Баня—культурный отдых.

Бахус—во все времена лучший министр финансов.

Богема—интеллигентная шпана.

Брюки—лакировка действительности.

Бардак—см. на букву С «специфика».

Бесполезный метраж—Длинный, но вялый.

Быстрота. Что быстрее мысли?—рефлекс.

Бюрократизм в искусстве. Когда надслойка тормозит надстройку.

Бюрократический фронт—давно осознанная непроходимость.

Безвыходное положение—Зачем исправлять ошибки, если они для нас не типичны?

Без вины виноватые. - Не штаны виноваты, что их обосрали.

Баланс. - Одна утрянняя рюмка нужнее двух вечерних.

 

В

 

Валидол—аристократическая закуска к коньяку.

Вежливость—героическое напряжение моральных и физических сил.

«Ведущие режиссёры»—так много баронов и так мало своей фантазии.

Виноград—скоропортящийся груз. Сохраняется и потребляется преимущественно в изделиях.

Воображение. - Никто не обладает столь разнузданным воображением, как люди так наз. «порядочные», ибо вся их испорченность, за отсутствием практического применения, перенесена в область воображения.

Венера—теперь богиня здравохранения.

Верх безразличия—Что мне ГеКуба, и на кой хрен я ей?!

Винотерапия -помогает от всех болезней.

Вокруг кинематографа. -Сплетни заменяют прессу, славу и рекламу.

Водочная клизма—тоже красиво, но как быть с закуской?

Вундеркинд.- Насильно мал не будешь!

Взаимный онанизм.- Некоторые ухитряются это делать даже по телефону.

Верх аристократизма—Голубой унитаз.

Воры и проститутки. - У нас таких профессий нет—это хобби.

 

Г

 

Г—Генеральный директор.

Св. Георгий—бывший кавалерист. Занял первое место по борьбе с зелёным змеем.

Гермафродит—античный идеал совместительства.

Гениальность. -Редкое совпадение в природе: когда бодливой корове бог даёт рога.

«Гениальность»—стиль поведения в общественных местах.

Герой нашего времени.-  Если хочешь быть модным мужчиной надевай на себя всё дамское.

Опять-Гермафродит—он один и дед-мороз и снегурочка.

Губная помада. - Зачем ждать милости от природы, когда всё находится под рукой?!

Гусь—ночной сторож, по чуткости слуха превосходящий собаку.

Главное в жизни—с утра поужинать и днём переночевать.

Галантность - пробуждается после третьей рюмки, исчезает после восьмой.

Геморрой - на старости заменяет менструацию.

Д

 

Деликатное пожелание. - В искусстве хотелось-бы иметь не только сослуживцев, но и единомышленников.

Даже так! - Плохой человек с юмором интересней, чем хороший без юмора.

Девиз: - «Имей всё в виду и ничего на виду!»

Добропорядочность и благопристойность—пошлость в искусстве.

Дизентéрия—Бог войны.

Драматург - ценится в зависимости от того, чтó вкладывает он в уста своей героини.

Дом Композиторов—Союз Советских Модернистов.

Дефицит.- Когда человек выбалтывает больше, чем остаётся у него в голове.

«Дурак». -Каким исключительным умом надо обладать, чтобы сочинить величайшую глупость!

.

Дания - когда-то называлась «худшим отделением».

Дым без огня?—Бывает. Он-то и есть самый вонючий.

Два социальных зла: семья и пьянство.

Дисциплинированный человек—сам себе вытрезвитель.

 

Е

 

Единственная привилегия старости—право на старомодность.

Если шахматы спорт, то как быть с преферансом?

Едва живая.—Такой обязана быть кинокомедия ко дню выпуска на экран.

Евангелие - учит любить врагов (если друзья вышли из доверия).

 

Ж

 

Журналистика. - Тридцать серебрянников на улице не валяются.

Женские брюки.-  Придуманы для экономии чулок.

Жопа—лицо, выражение которого бессмысленно, а поведение двусмысленно.

 

З

 

Забота о завтрашенм дне.-Садясь за стол вечером, подумай о том, каково тебе будет завтра утром.

Видеть повторно один и тот-же сон—Закрытый просмотр.

Зависть. - Никогда не завидуйте людям счастливым—завидуйте самодовольным: счастье временно, самодовольство постоянно!

З—Закрой поддувало!.. (на всякий случай...)

Зелёный змей - постоянно путается в ногах.

Закон - «типичности» удобен для всех!

Законный брак. - Когда правá превращаются в обязанности.

И

 

Искусство—праздник (выходной день творческой мысли).

Искусство - всегда зависело от того, что скажут во дворце.

Искусствоведы—то-же что искусствоеды.

Искусствовед—теоретик, научившийся различать специфику музыки:

для планетария,

для кафетерия,

для крематория.

И для этого он кончал консерваторию!..

Импорт. - Хрен голандский.

Интеллигенция—среда, пополняющая кадры бюрократов и оппортунистов. Интеллигенция—не класс, это страшнее, чем класс, ибо классы уничтожаются, а интеллигенция остаётся.

История. - Когда открывали Америку, никому, однако не приходило в голову закрывать Европу...

История кинематографа. - Хотел-бы посмотреть, как вы вычеркните из неё сказки Роу!..

 

К

 

Культура. -Если у зрителя нет вкуса, в этом виноваты мы—работники искусств.

Культ - личности существует наряду с другими культами, как-то: к. безличности, двуличности, неприличности, а так же к. безразличности (на всё насрать...).

Кино—дело поставленное на среднюю ногу.

Кантата—наиболее лауреатская форма музыкальных произведений.

Кальсоны—патриархальный вид одежды. Сильнейшее впечатление производят на пляже.

Конкуренция. См. «Самогон».

«Колесо истории» - никогда не поворачивается вспять: либо буксует на месте, либо его волокут юзом вперёд!..

Курительная комната—нечто среднее между буфетом и клозетом.

Курорт. - Себя наказать и на блядей посмотреть.

Каждый Кощей думает, что он бессмертен.

 

Куплет.

Королям свои законы,

что им радость и печаль?

говорили-же Бурбоны:

—«После нас хоть фестиваль!»

 

Когда слышите плохую музыку-|, не спешите с оценкой автора: Иногда и хорошие композиторы сознательно пишут плохую музыку, чтобы их не упрекнули в старомодности.

 

Каждый, кто носит перчатки в руке, воображает, что он Евгений Онегин.

 

Каждому своё. - Умеющий делает, знающий преподаёт, остальные «осуществляют руководство».

 

Конному всаднику.- С лошадью следует обращаться как с женой: надо делать вид, что ты ей доверяешь.

 

Корявый комплимент - похож на поцелуй небритого человека.

Л

 

Любовь—не роскошь, а гигиена.

Лесбос-  наблюдается даже среди мужчин.

—«Лучше поздно, чем никогда...» думает умерший артист жмурясь на букет цветов.

Легенда—сплетня, возведённая в степень эпоса.

Ложная математика.- Когда статистику превращают в схоластику.

Лучше постареть, чем устареть!

Ложь. - Все люди врут, когда им нужно. Причём женщины врут даже тогда, когда им это и не нужно.

Литература—духовная пища—Пушкин вместо масла.

Ложка дёгтя. - Роза с шипами, а рыба с костями.

Лучшее кафе—вафельная.

 

М

 

Молодость. - Нет такого генерала, который не захотел-бы стать солдатом.

Мораль,-  это кодекс ханженства, сборник рецептов, как казаться лучше, чем ты есть, и тем самым обманывать окружающих. Мораль—настольный справочник для тех, кто не имеет собственной совести.

Мемуары -  может писать всякий, у кого не очень трясётся рука.

Мосфильм—анархия производства, война всех против всех.

Малярия - возникает и распространяется в тех случаях, когда больные люди заражают местных комаров.

Москиты—мандавошки с крыльями.

Мудожник-хультипликатор.

Милляр Г. Ф.—культ неприличности.

Мастер по фрескам—художник, который пишет в детстве на заборах, а на старости в соборах.

Морально-устойчивый. - Жулик-рецидивист: последовательно и твёрдо стоит на своих позициях.

 «Мёртвый час.» - На земле мир, в человеках пищеварение.

Мания величъя. - Каждый жопошник думает что он Пётр Ильич.

Милляр—единственный Кощей который не считает себя бессмертным.

 

 

Н

 

Начальство—не профессия, это каста.

Напрасный труд. - Искать логику там, где её нет.

Нафталин—иногда лучше, чем формалин.

Неожиданность. -Ничего смешного: может случиться со всяким.

Немирович-Данченко. -Заслуженный мастер народной скуки.

Невинность—причина для удивленья жениха.

На всякий случай: Закрой поддувало!

Нецелесообразность.- Применять визитные карточки вместо туалетной бумаги.

Непросыхаемость—кратковременное облегчение в жизни.

Наследственность—далеко не лучший вид плагиата.

Недоверие - недолго остаётся без взаимности.

 «Нет дыма без огня»—логика клеветников.

Наглость—отсутствие дальновидности.

О

 

Общественное мнение. -Окружающим не важно, чтобы Вы жили честно. Им хочется, чтобы Вы жили скучно. Тогда общественное мнение будет удовлетворено.

Отсутствие криминала—Повод для всеобщего разочарования. Никому не прощается.

Одно из двух.- Либо говорить о демократии, либо плевать на интересы зрителя.

Одиночество—суррогат свободы.

Объёбное спермоскопическое кино. Выплёскивает прямо на зрителя. После того остаётся висеть в зрительном зале. (внутриверзальный эффект).

Ощущение независимости. -Когда имеешь 40 к. на кружку пива.

Объявление, которого не прочтёте ни на одних воротах:—«Требуются актёры».

Опять о новаторстве.- Не путайте моду с прогрессом.

Отсутствие деликатности—вытирать *** об скатерть.

Объективный критерий—не пустили в метро.

Обувь—не только одежда, но и средство передвижения.

Останкино.

Нам пить осталось так немного,

Уж мы теперь совсем не те,

У ресторанного порога

На ненормальной высоте!..

 

П

 

Пантомима—зрелище, говорящее языком искусства.

Популярность. -От популяризации до вульгаризации один шаг.

Писатели—изобретатели человеческих душ.

Пижоны. -Каждый воробей, заскочивший на вершок сверх моды, воображает себя шагаюшим впереди эпохи.

Положительный персонаж—на которого положили крестообразно.

Практичность - общепризнана, как главное качество в любви. Всё остальное считается развратом.

Проститутка—самая честная женщина: она никого не обманывает.

Половой акт—действие при количестве участников не менее одного.

Пьянство—один из способов заглушить в себе всё человеческое, когда таковое не находит применения.

Превыше всего: Культура и сифилизация.

Пизда с большой буквы.

Педерастия—использование прямой кишки не по прямому назначению. П.—не тот случай, чтобы объявлять государство в опасности. Впрочем, что за необходимость из-за жопы ссориться с государством?!

Психология человека. - Многие думают, что, осуждая другого, он этим возвышает себя.

Потеря юмора -  равна потере сознания.

С парадоксами не до смеха! Мы не так богаты, чтобы пить простую русскую водку.

Пугливая верховая лошадь—конь-самосвал.

Поливочная машина—самоссал.

Правда - редко бывает правдоподобной.

Переводчик—почти всегда—человек плохо знающий оба языка.

Порок сердца. - Не надо дрочить левой рукой.

Причинное место—голова: без причины болит.

Пиво—успокаивает, создаёт пластичность мышления. А также имеет сквозное действие. (опять-же по Станиславскому).

«Публичное одиночество»—Когда один входишь в ресторан.

Первая рюмка - рекомендуется для того, чтобы вторая не дрожала в руке.

Погода.-  Чиновники думают, что они делают её и в природе.

Перестраховка—путь к саботажу.

Панихида—беседа в присутствии отсутствующего.

Пасхальная вежливость.—«Благодарю Вас, у меня есть свои.»

Поворот.-  Если гора не идёт к Магомету, Магомет пойдёт к другой горе.

 

 

Р

 

Реализм—здоровое начало в искусстве.

Рецензент—механический автомат кнута и пряника.

Рубленая отбивная—наверное что-нибудь «фирменное».

Рассеяность. - «Слона-то я не приминетил.»

Режиссёры, - как женщины: Один о другом редко, когда скажет доброе слово. Наиболее тактичные просто молчат.

Равновесие—шутки в сторону, мудя в другую...

Рифма. - Дайте мне стакан сиропу, поцелуйте меня в глаз!

Ревность—физиологическая зависть.

Разгрузочный день. - Когда сдаёшь посуду.

Встать раком—комедия положений.

С

 

Самообольщение—головокружение от неуспехов.

Система Станиславского—то, о чём в священном писании сказано—«не засерай мозги ближнего своего!»

Собственный взгляд на искусство. - Слава богу, что костры для сжигания еретиков отошли в область прошлого.

Снобизм—кастовый признак бюрократов.

Спекуляция—продажа водки по коньячной цене.

Субординация.- Никогда не напоминайте слону, что его сделали из мухи.

Смех. -Лучше всех смеётся тот, кто не расслышал анекдота: он смеётся последний.

Стоматологический кабинет-  выпускает сто матов в минуту.

«Специфика»—слово, которым оправдывают бардак в кинематографе.

Скромность. -А что нужно старому актёру—рюмка водки и кусок пизды...

Счастье—в чём хотите, только не в долголетии. Когда юбиляру говорят:—«проживите ещё 70», это плохое пожелание.

Сходство между милиционером и режиссёром: с ними нельзя спорить—они всегда правы.

Самый справедливый тост. «За здоровье зрителей!»—они ни в чём не виноваты.

Сам не рад: отягощён юмором.

Солидность. Носить одновременно ремень и подтяжки—двойная гарантия, чтобы не упал авторитет.

Сказка. Чего недостаёт Бабе-Яге?—Коммунальной квартиры.

 

Т

 

Тактичность. -Ввиду недопустимости исполнения на территории больницы похоронных маршей, рекомендуется играть «Подмосковные вечера».

Торговая сеть. - Гениальный Вольтер обмолвился прогонозом:—«Если очереди нет, её надо уметь создать...»

«Теория относительности.» -Тот, кто каждый день обедает—ещё не обжора.

Трезвый взгляд - на вещи часто можно почерпнуть из высказываний пьяного человека.

Тюрьма—мои университеты.

Телевидение—голубой бардак.

Туалетная бумага -  рекомендована в целях разгрузить периодическую печать от нетактичного применения.

Трезвость. Каждый непьющий думает, что он перехитрил весь мир.

 

У

 

Условность. -Про загорелого человека никогда не скажут, что он ходит голый.

Указатель имён.—принадлежность разного рода литературы. Список фамилий, прилагаемый к историческим романам и анонимным доносам.

Уважение к старшим. -Отдай гитару дяде, а сам иди плясать!..

Уверенность- в себе: «Дайте мне бочку кагора и я переверну земной шар!»

Умеренность. Трезвость тоже имеет свои границы.

Умирать - рановато: ещё не сконструирован тот забор, под которым стоило-бы подохнуть.

Удивительное - не рядом—оно внутри нас!..

Ф

 

Факты—воск в руках интерпретатора.

Фарисеи—родоначальники всего оппортунизма.

Формализм (в искусстве)—забота о форме. А забота о форме есть забота о зрителе.

Фемида—богиня с завязанными глазами. Спокон веков не видела, что творит. Этим-то и оправдывали её несправедливость.

 

Х

 

Х—Хороший министр.

Хороший тон. - Чтобы казаться умным, делай вид, что ничего не понимаешь.

Х—Рождённый хезать блевать не может!

Хозяйство.- За любой продукт спасибо, но зачем-же выпекать чёрный хлеб из белой муки?!

Хамство. -Это слово (см. Библию) ведёт своё начало с того дня, когда молодой человек посмеялся над пьяным стариком.

Ханжа—любой засранец, называющий Мопассана порнографическим писателем.

Хризантемы - весьма идут к белым тапочкам.

Хорошее настроение. -Просвет, когда становишься хоть и блядью, но не сволочью.

Хорошо быть примитивным человеком: про таких говорят—«какая цельная натура!»

Христос никогда не говорил столько слов о гуманности, сколько говорили о ней Сталин и Гитлер.

Дрочить, это хобби, основное занятие—срать.

 

 

Ц

 

Целеустремлённость—смотря куда!

Цепи—предмет, утрата которого вызывает растерянность.

Цензура. -Не место красит человека, а человек красит место. Но иногда место делает человека дураком.

Цифры—упрямая вещь: часто расходятся с фактами.

Централизация—тоже сеть. Нечто вроде надземной канализации.

Центральный Театр-Студия при Мосфильме—Могила неизвестного актёра.

 

 

Ч

Четырнадцатое июля. - Со временем этот национальный праздник превратится в международный Антитюремный день.

Четвёртый -  лишний, когда скидываются на троих.

Чехов А. П.—Юмор сквозь пенснэ.

Частушка:

«Чуден Днепр при тихом штиле,

А Нева при ветерке.

Меня бляди пригласили

режиссёром в бардаке.»

Ш

 

Кафе-Шантан—Дом общественного питанья в старой Европе, где он имел также революционно-политическое значенье, благодаря работникам прогрессивной эстрады.

Шумел, как мышь. Посетитель, убеждённый в том, что, опрокинув мраморный столик, он потрясёт весь мир.

Шут- имеет право говорить дерзости даже королю.

Шизофрения—раздвоенье личности. А как-же ей не раздваиваться, когда половина жизненной борьбы есть борьба с самим собой?!

Шестидесятилетие. -Одному много. Легче-бы на троих.

Шкалик—сувенир с проглотом.

 

 

Щ

 

Щекотливый. - Вопрос тарификации.

Щетина—то, чем на Мосфильме встречают нового режиссёра.

 

 

 

Ы

 

Ы—Отрыжка. Говорят, что отрыжка от вчерашнего есть основная отрыжка прошлого.

 

 

 

Э

 

Энтузиазм—штурмовщина на производстве. Нездоровое явление—лихорадит коллектив. Существует для людей не приспособленных к систематическому труду. Энтузиазм—искусственное возбуждение, к которому люди, не любящие свою профессию, прибегают в целях преодоления их творческой импотенции. Энтузиазм—«опиум» для народа, ибо нет вспышки без угасания.

 

Эгоцентризм—отравление самим собою.

Эклектика—ёрш трезвенников (не хмельно, но тошнит).

Эстетика. Перестраховка—эстетика бюрократов.

«Эстрадный оркестр»—лицемерное переименованье джаза.

Экспромт возникает в порядке импровизации.

Элевация (взлётность)—природное качество танцовщика. Пропадает с нарастанием зрелого мастерства.

Энергия. Один стремится стать подхалимом в городе, другой—нахалом в деревне. Об остальных говорят, что они не энергичные люди.

Экспрессионизм был-бы всем хорош, если-б не был лишён юмора.

 

 

Ю

 

Юмор—не зубоскальство, а мудрость.

Юбилей товарища—однодневный культ личности, по примеру однодневного санатория.

Юморист-сатирик получает сатирные потиражно.

Юдофобство—предрассудок. Не ощущаю разницы в том, какой директор меня обжуливает—русский, или еврей.

Кай-Юлий Цезарь убит за то, что нарушил коллегиальность ещё в 44 г. до н-э.

 

 

Я

 

Язык - находится преимущественно во рту. Назначение—произносить слова (какая ограниченность!). Язык до Киева доведёт, а Киев—до языка.

Ялта—киногород, временно оккупированный курортниками. Ялта, если-бы не была курортом, была-бы хорошим местом для отдыха.

Яйца—уравнение с двумя неизвестными.

 

Г. Ф. Милляр, 1984

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 месяца спустя...

а счет голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.

 

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

 

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому девченки! Они еще и жрать

просят!

 

- Девушка, а вы в кино не снимались?

- Нет. Только в гостинице…

 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка, что случилось?

- Друзья приходили…

- А где наш рояль?!

- Послушать дал…

 

- Почему девки в старину прыгали через костер?

- Тогда еще не изобрели эпилятор.

 

- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?

- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 5 лет спустя...
  • 6 месяцев спустя...

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж упрекает жену: 
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. 
- А что в этом плохого? 
- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты



×
×
  • Создать...