Leopold 40 Опубликовано 16 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июня, 2013 Лето...Бразилия...Бикини.... BrazilGrannies1.rar Осторожно, строго 18+ Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 13 июля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июля, 2013 Я из того времени, в котором, если парень говорил парню 'Надо тушь купить', то они не голубые, а студенты технического вуза. Двое в купе. Один другому:— Мож в карты сыграем, дорога дальняя— Да я не умею— Да я тоже(достает колоду)— Ну-ка дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет. Вовочка пришел в гости к бабушке.— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?— Да ничего, как и жил.— Так. А если на 100 процентов?— Ничего, вроде бы, денег хватит.— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.— Да-а??? А кем вы работаете?— Гробовщиком... Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке. Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову. Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.Это была крайняя мера ,чтобы оттащить мужа от компьютера.... По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана... - Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят? В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 3 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 ноября, 2013 22 октября 2013 года , ушел в отставку главный санитарный врач РФ Онищенко Г.Г.,вспомним и улыбнемся Не ищите себе приключений на желудочно-кишечный тракт. Это очень тревожно, так как свинья близка к человеку - если не по интеллекту, то по физиологии. Если бы они виноград ввозили, я бы сам через границу перевозил, а они его портят, переводя в вино. Массовые скопления людей (это про митинги и ОРВИ) на улицах могут способствовать быстрейшему заражению с вытекающими последствиями. Мониторинг за качеством блинов показывает, что они не ядовиты. Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная, и убивают не лошадей, а людей. Отдых россиян носит расслабленный, полураздетый, абсолютно безответственный характер. Что такое мужчина? В домашних условиях — обреченное на вымирание создание! Самая распространенная наша богатырская забава — глотание пончиков в положении лежа под телевизором. Что в ней хорошего, в японской кухне, глистами только заразиться можно… Слово "сиеста" я никогда не произносил, для меня это ругательство Вороны — это пернатые волки, и их надо нещадно уничтожать. Когда девочка бежит в коротенькой юбочке с голыми ножками, представляете, какой массив тела охлаждается одновременно! Павка Корчагин не был таким устремленным в строительстве узкоколейки, как наши дети, которые проводят ночи напролет в изучении виртуального мира. Единственным критерием для ухода руководителей Роспотребнадзора в отпуск является первая поземка. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 9 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2013 А ведь 7 ноября исполнилось бы 110 лет заслуженной Бабе-Яге СССР, Георгию Францевичу Милляру Георгий Милляр родился 7 ноября 1903 года в Москве в семье Франца де Мильё, французского инженера-мостостроителя, уроженца Марселя, приехавшего в Россию на работу, и дочери иркутского золотопромышленника Елизаветы Алексеевны Журавлёвой. Детство мальчика проходило в роскоши. Но отец умер рано, в 1906 году в Ялте, когда сыну не исполнилось и трёх лет. Ещё до начала Первой мировой войны вдова де Милье переехала из Москвы в Геленджик. После 1917 года семья осталась без родных и без денег, квартира в Москве и дом в Геленджике были конфискованы. Частицу «де» предусмотрительно убрали из подправленной фамилии, знание иностранных языков Георгий Францевич всю жизнь не указывал в анкетах, хотя свободно владел французским и немецким.Он работал в геленджикском театре бутафором, но, мечтая о сцене, учил все роли. Дебют актёра состоялся в спектакле «Золушка». Актриса, игравшая заглавную роль, заболела, и Милляр её подменил. Неожиданный дебют прошёл удачно, и на плечи юного Милляра возложили ещё одну обязанность — быть «скорой помощью». Так в 1920 году с женской роли началась актёрская карьера Георгия Францевича.Театральные критики ещё в 1920-е годы отмечали: «Крупные способности Милляра в области мимики жеста и пластики, пожалуй, имели бы большее применение в кино».Последующий этап в творческой жизни Георгия Милляра связан с именем известного мастера детского кино А. А. Роу. Режиссёр-сказочник нашёл в актёре единомышленника, и дружба их длилась более трёх десятков лет. Их первым фильмом была экранизация сказки «По щучьему велению» о лукавом Емеле-дурачке, капризной царевне Несмеяне, Щуке, говорящей человечьим голосом, и прочих чудесах. В этом фильме Милляр сыграл роль царя Гороха, и зрители увидели вздорного, злого дурака, облаченного в царские одежды.Милляр — ярко выраженный характерный артист, мастер гротеска и буффонады. Уникальный голос, старчески дребезжащий и взвизгивающий, переламывающийся на утробное сопение, как нельзя лучше подходил для озвучивания сказочных злодеев, в первую очередь Бабы-Яги, Кощея Бессмертного, Чудища морского и т. д. Практически сам изобрёл костюм и грим Бабы-Яги — грязное бесформенное тряпьё, наверченное на туловище и голову, грязные седые патлы, большой нос с бородавками, торчащие клыки, безумно поблёскивающие глаза. Баба-Яга Милляра получилась не просто страшной, зловещей и жуткой (многие маленькие дети при просмотре фильма были всерьёз напуганы), но и в какой-то степени хрестоматийной.Кощея Бессмертного Милляр играл, используя своё крайне худощавое телосложение и знаменитый голос (по поводу телосложения следует заметить, что фильм снимался во время Великой Отечественной Войны, и киностудия была эвакуирована в Среднюю Азию, где накануне съёмок актёр перенес малярию, вследствие которой весил во время съёмок всего 48 кг).Георгий Милляр сыграл тридцать больших ролей, принимал участие в дубляже семидесяти картин, озвучивал сотню мультипликационных фильмов.В кинематографической среде, за ним закрепилось звание «Заслуженная Баба-Яга СССР», он же себя называл «Старик Похабыч». Итак… Алфавит Милляра А Актёр—кладбище неигранных образов.Анкеты—нездоровый интерес к чужой биографии.Анахронизм—от анахронизма до эклектики один шаг.Авторитет в искусстве—понятие чисто администротивное.Ансамбль— ***—хорошо, два лучше.Анализ кала—дегусрация.Акселерасты—передовые юноши с задними мыслями.Алфавит—предлог для составления словарей.Антисемитизм—см. на букву Ю—«юдофобство».Александр Македонский—герой, но стулья ломать, всё-таки, нужно!Алкоголь,- это как-бы «хлороформ», который временно обезболивает человеку соприкасновение с жизнью. Алкоголь—посредник, примиряющий человека с действительностью. И, когда человек окончательно примирился с действительностью, про него говорят, что он… опустился.Атеисты—ещё одна секта—нулевой вариант. Б Баня—культурный отдых.Бахус—во все времена лучший министр финансов.Богема—интеллигентная шпана.Брюки—лакировка действительности.Бардак—см. на букву С «специфика».Бесполезный метраж—Длинный, но вялый.Быстрота. Что быстрее мысли?—рефлекс.Бюрократизм в искусстве. Когда надслойка тормозит надстройку.Бюрократический фронт—давно осознанная непроходимость.Безвыходное положение—Зачем исправлять ошибки, если они для нас не типичны?Без вины виноватые. - Не штаны виноваты, что их обосрали.Баланс. - Одна утрянняя рюмка нужнее двух вечерних. В Валидол—аристократическая закуска к коньяку.Вежливость—героическое напряжение моральных и физических сил.«Ведущие режиссёры»—так много баронов и так мало своей фантазии.Виноград—скоропортящийся груз. Сохраняется и потребляется преимущественно в изделиях.Воображение. - Никто не обладает столь разнузданным воображением, как люди так наз. «порядочные», ибо вся их испорченность, за отсутствием практического применения, перенесена в область воображения.Венера—теперь богиня здравохранения.Верх безразличия—Что мне ГеКуба, и на кой хрен я ей?!Винотерапия -помогает от всех болезней.Вокруг кинематографа. -Сплетни заменяют прессу, славу и рекламу.Водочная клизма—тоже красиво, но как быть с закуской?Вундеркинд.- Насильно мал не будешь!Взаимный онанизм.- Некоторые ухитряются это делать даже по телефону.Верх аристократизма—Голубой унитаз.Воры и проститутки. - У нас таких профессий нет—это хобби. Г Г—Генеральный директор.Св. Георгий—бывший кавалерист. Занял первое место по борьбе с зелёным змеем.Гермафродит—античный идеал совместительства.Гениальность. -Редкое совпадение в природе: когда бодливой корове бог даёт рога.«Гениальность»—стиль поведения в общественных местах.Герой нашего времени.- Если хочешь быть модным мужчиной надевай на себя всё дамское.Опять-Гермафродит—он один и дед-мороз и снегурочка.Губная помада. - Зачем ждать милости от природы, когда всё находится под рукой?!Гусь—ночной сторож, по чуткости слуха превосходящий собаку.Главное в жизни—с утра поужинать и днём переночевать.Галантность - пробуждается после третьей рюмки, исчезает после восьмой.Геморрой - на старости заменяет менструацию.Д Деликатное пожелание. - В искусстве хотелось-бы иметь не только сослуживцев, но и единомышленников.Даже так! - Плохой человек с юмором интересней, чем хороший без юмора.Девиз: - «Имей всё в виду и ничего на виду!»Добропорядочность и благопристойность—пошлость в искусстве.Дизентéрия—Бог войны.Драматург - ценится в зависимости от того, чтó вкладывает он в уста своей героини.Дом Композиторов—Союз Советских Модернистов.Дефицит.- Когда человек выбалтывает больше, чем остаётся у него в голове.«Дурак». -Каким исключительным умом надо обладать, чтобы сочинить величайшую глупость!.Дания - когда-то называлась «худшим отделением».Дым без огня?—Бывает. Он-то и есть самый вонючий.Два социальных зла: семья и пьянство.Дисциплинированный человек—сам себе вытрезвитель. Е Единственная привилегия старости—право на старомодность.Если шахматы спорт, то как быть с преферансом?Едва живая.—Такой обязана быть кинокомедия ко дню выпуска на экран.Евангелие - учит любить врагов (если друзья вышли из доверия). Ж Журналистика. - Тридцать серебрянников на улице не валяются.Женские брюки.- Придуманы для экономии чулок.Жопа—лицо, выражение которого бессмысленно, а поведение двусмысленно. З Забота о завтрашенм дне.-Садясь за стол вечером, подумай о том, каково тебе будет завтра утром.Видеть повторно один и тот-же сон—Закрытый просмотр.Зависть. - Никогда не завидуйте людям счастливым—завидуйте самодовольным: счастье временно, самодовольство постоянно!З—Закрой поддувало!.. (на всякий случай...)Зелёный змей - постоянно путается в ногах.Закон - «типичности» удобен для всех!Законный брак. - Когда правá превращаются в обязанности.И Искусство—праздник (выходной день творческой мысли).Искусство - всегда зависело от того, что скажут во дворце.Искусствоведы—то-же что искусствоеды.Искусствовед—теоретик, научившийся различать специфику музыки:для планетария,для кафетерия,для крематория.И для этого он кончал консерваторию!..Импорт. - Хрен голандский.Интеллигенция—среда, пополняющая кадры бюрократов и оппортунистов. Интеллигенция—не класс, это страшнее, чем класс, ибо классы уничтожаются, а интеллигенция остаётся.История. - Когда открывали Америку, никому, однако не приходило в голову закрывать Европу...История кинематографа. - Хотел-бы посмотреть, как вы вычеркните из неё сказки Роу!.. К Культура. -Если у зрителя нет вкуса, в этом виноваты мы—работники искусств.Культ - личности существует наряду с другими культами, как-то: к. безличности, двуличности, неприличности, а так же к. безразличности (на всё насрать...).Кино—дело поставленное на среднюю ногу.Кантата—наиболее лауреатская форма музыкальных произведений.Кальсоны—патриархальный вид одежды. Сильнейшее впечатление производят на пляже.Конкуренция. См. «Самогон».«Колесо истории» - никогда не поворачивается вспять: либо буксует на месте, либо его волокут юзом вперёд!..Курительная комната—нечто среднее между буфетом и клозетом.Курорт. - Себя наказать и на блядей посмотреть.Каждый Кощей думает, что он бессмертен. Куплет.Королям свои законы,что им радость и печаль?говорили-же Бурбоны:—«После нас хоть фестиваль!» Когда слышите плохую музыку-|, не спешите с оценкой автора: Иногда и хорошие композиторы сознательно пишут плохую музыку, чтобы их не упрекнули в старомодности. Каждый, кто носит перчатки в руке, воображает, что он Евгений Онегин. Каждому своё. - Умеющий делает, знающий преподаёт, остальные «осуществляют руководство». Конному всаднику.- С лошадью следует обращаться как с женой: надо делать вид, что ты ей доверяешь. Корявый комплимент - похож на поцелуй небритого человека.Л Любовь—не роскошь, а гигиена.Лесбос- наблюдается даже среди мужчин.—«Лучше поздно, чем никогда...» думает умерший артист жмурясь на букет цветов.Легенда—сплетня, возведённая в степень эпоса.Ложная математика.- Когда статистику превращают в схоластику.Лучше постареть, чем устареть!Ложь. - Все люди врут, когда им нужно. Причём женщины врут даже тогда, когда им это и не нужно.Литература—духовная пища—Пушкин вместо масла.Ложка дёгтя. - Роза с шипами, а рыба с костями.Лучшее кафе—вафельная. М Молодость. - Нет такого генерала, который не захотел-бы стать солдатом.Мораль,- это кодекс ханженства, сборник рецептов, как казаться лучше, чем ты есть, и тем самым обманывать окружающих. Мораль—настольный справочник для тех, кто не имеет собственной совести.Мемуары - может писать всякий, у кого не очень трясётся рука.Мосфильм—анархия производства, война всех против всех.Малярия - возникает и распространяется в тех случаях, когда больные люди заражают местных комаров.Москиты—мандавошки с крыльями.Мудожник-хультипликатор.Милляр Г. Ф.—культ неприличности.Мастер по фрескам—художник, который пишет в детстве на заборах, а на старости в соборах.Морально-устойчивый. - Жулик-рецидивист: последовательно и твёрдо стоит на своих позициях. «Мёртвый час.» - На земле мир, в человеках пищеварение.Мания величъя. - Каждый жопошник думает что он Пётр Ильич.Милляр—единственный Кощей который не считает себя бессмертным. Н Начальство—не профессия, это каста.Напрасный труд. - Искать логику там, где её нет.Нафталин—иногда лучше, чем формалин.Неожиданность. -Ничего смешного: может случиться со всяким.Немирович-Данченко. -Заслуженный мастер народной скуки.Невинность—причина для удивленья жениха.На всякий случай: Закрой поддувало!Нецелесообразность.- Применять визитные карточки вместо туалетной бумаги.Непросыхаемость—кратковременное облегчение в жизни.Наследственность—далеко не лучший вид плагиата.Недоверие - недолго остаётся без взаимности. «Нет дыма без огня»—логика клеветников.Наглость—отсутствие дальновидности.О Общественное мнение. -Окружающим не важно, чтобы Вы жили честно. Им хочется, чтобы Вы жили скучно. Тогда общественное мнение будет удовлетворено.Отсутствие криминала—Повод для всеобщего разочарования. Никому не прощается.Одно из двух.- Либо говорить о демократии, либо плевать на интересы зрителя.Одиночество—суррогат свободы.Объёбное спермоскопическое кино. Выплёскивает прямо на зрителя. После того остаётся висеть в зрительном зале. (внутриверзальный эффект).Ощущение независимости. -Когда имеешь 40 к. на кружку пива.Объявление, которого не прочтёте ни на одних воротах:—«Требуются актёры».Опять о новаторстве.- Не путайте моду с прогрессом.Отсутствие деликатности—вытирать *** об скатерть.Объективный критерий—не пустили в метро.Обувь—не только одежда, но и средство передвижения.Останкино.Нам пить осталось так немного,Уж мы теперь совсем не те,У ресторанного порогаНа ненормальной высоте!.. П Пантомима—зрелище, говорящее языком искусства.Популярность. -От популяризации до вульгаризации один шаг.Писатели—изобретатели человеческих душ.Пижоны. -Каждый воробей, заскочивший на вершок сверх моды, воображает себя шагаюшим впереди эпохи.Положительный персонаж—на которого положили крестообразно.Практичность - общепризнана, как главное качество в любви. Всё остальное считается развратом.Проститутка—самая честная женщина: она никого не обманывает.Половой акт—действие при количестве участников не менее одного.Пьянство—один из способов заглушить в себе всё человеческое, когда таковое не находит применения.Превыше всего: Культура и сифилизация.Пизда с большой буквы.Педерастия—использование прямой кишки не по прямому назначению. П.—не тот случай, чтобы объявлять государство в опасности. Впрочем, что за необходимость из-за жопы ссориться с государством?!Психология человека. - Многие думают, что, осуждая другого, он этим возвышает себя.Потеря юмора - равна потере сознания.С парадоксами не до смеха! Мы не так богаты, чтобы пить простую русскую водку.Пугливая верховая лошадь—конь-самосвал.Поливочная машина—самоссал.Правда - редко бывает правдоподобной.Переводчик—почти всегда—человек плохо знающий оба языка.Порок сердца. - Не надо дрочить левой рукой.Причинное место—голова: без причины болит.Пиво—успокаивает, создаёт пластичность мышления. А также имеет сквозное действие. (опять-же по Станиславскому).«Публичное одиночество»—Когда один входишь в ресторан.Первая рюмка - рекомендуется для того, чтобы вторая не дрожала в руке.Погода.- Чиновники думают, что они делают её и в природе.Перестраховка—путь к саботажу.Панихида—беседа в присутствии отсутствующего.Пасхальная вежливость.—«Благодарю Вас, у меня есть свои.»Поворот.- Если гора не идёт к Магомету, Магомет пойдёт к другой горе. Р Реализм—здоровое начало в искусстве.Рецензент—механический автомат кнута и пряника.Рубленая отбивная—наверное что-нибудь «фирменное».Рассеяность. - «Слона-то я не приминетил.»Режиссёры, - как женщины: Один о другом редко, когда скажет доброе слово. Наиболее тактичные просто молчат.Равновесие—шутки в сторону, мудя в другую...Рифма. - Дайте мне стакан сиропу, поцелуйте меня в глаз!Ревность—физиологическая зависть.Разгрузочный день. - Когда сдаёшь посуду.Встать раком—комедия положений.С Самообольщение—головокружение от неуспехов.Система Станиславского—то, о чём в священном писании сказано—«не засерай мозги ближнего своего!»Собственный взгляд на искусство. - Слава богу, что костры для сжигания еретиков отошли в область прошлого.Снобизм—кастовый признак бюрократов.Спекуляция—продажа водки по коньячной цене.Субординация.- Никогда не напоминайте слону, что его сделали из мухи.Смех. -Лучше всех смеётся тот, кто не расслышал анекдота: он смеётся последний.Стоматологический кабинет- выпускает сто матов в минуту.«Специфика»—слово, которым оправдывают бардак в кинематографе.Скромность. -А что нужно старому актёру—рюмка водки и кусок пизды...Счастье—в чём хотите, только не в долголетии. Когда юбиляру говорят:—«проживите ещё 70», это плохое пожелание.Сходство между милиционером и режиссёром: с ними нельзя спорить—они всегда правы.Самый справедливый тост. «За здоровье зрителей!»—они ни в чём не виноваты.Сам не рад: отягощён юмором.Солидность. Носить одновременно ремень и подтяжки—двойная гарантия, чтобы не упал авторитет.Сказка. Чего недостаёт Бабе-Яге?—Коммунальной квартиры. Т Тактичность. -Ввиду недопустимости исполнения на территории больницы похоронных маршей, рекомендуется играть «Подмосковные вечера».Торговая сеть. - Гениальный Вольтер обмолвился прогонозом:—«Если очереди нет, её надо уметь создать...»«Теория относительности.» -Тот, кто каждый день обедает—ещё не обжора.Трезвый взгляд - на вещи часто можно почерпнуть из высказываний пьяного человека.Тюрьма—мои университеты.Телевидение—голубой бардак.Туалетная бумага - рекомендована в целях разгрузить периодическую печать от нетактичного применения.Трезвость. Каждый непьющий думает, что он перехитрил весь мир. У Условность. -Про загорелого человека никогда не скажут, что он ходит голый.Указатель имён.—принадлежность разного рода литературы. Список фамилий, прилагаемый к историческим романам и анонимным доносам.Уважение к старшим. -Отдай гитару дяде, а сам иди плясать!..Уверенность- в себе: «Дайте мне бочку кагора и я переверну земной шар!»Умеренность. Трезвость тоже имеет свои границы.Умирать - рановато: ещё не сконструирован тот забор, под которым стоило-бы подохнуть.Удивительное - не рядом—оно внутри нас!..Ф Факты—воск в руках интерпретатора.Фарисеи—родоначальники всего оппортунизма.Формализм (в искусстве)—забота о форме. А забота о форме есть забота о зрителе.Фемида—богиня с завязанными глазами. Спокон веков не видела, что творит. Этим-то и оправдывали её несправедливость. Х Х—Хороший министр.Хороший тон. - Чтобы казаться умным, делай вид, что ничего не понимаешь.Х—Рождённый хезать блевать не может!Хозяйство.- За любой продукт спасибо, но зачем-же выпекать чёрный хлеб из белой муки?!Хамство. -Это слово (см. Библию) ведёт своё начало с того дня, когда молодой человек посмеялся над пьяным стариком.Ханжа—любой засранец, называющий Мопассана порнографическим писателем.Хризантемы - весьма идут к белым тапочкам.Хорошее настроение. -Просвет, когда становишься хоть и блядью, но не сволочью.Хорошо быть примитивным человеком: про таких говорят—«какая цельная натура!»Христос никогда не говорил столько слов о гуманности, сколько говорили о ней Сталин и Гитлер.Дрочить, это хобби, основное занятие—срать. Ц Целеустремлённость—смотря куда!Цепи—предмет, утрата которого вызывает растерянность.Цензура. -Не место красит человека, а человек красит место. Но иногда место делает человека дураком.Цифры—упрямая вещь: часто расходятся с фактами.Централизация—тоже сеть. Нечто вроде надземной канализации.Центральный Театр-Студия при Мосфильме—Могила неизвестного актёра. ЧЧетырнадцатое июля. - Со временем этот национальный праздник превратится в международный Антитюремный день.Четвёртый - лишний, когда скидываются на троих.Чехов А. П.—Юмор сквозь пенснэ.Частушка:«Чуден Днепр при тихом штиле,А Нева при ветерке.Меня бляди пригласилирежиссёром в бардаке.»Ш Кафе-Шантан—Дом общественного питанья в старой Европе, где он имел также революционно-политическое значенье, благодаря работникам прогрессивной эстрады.Шумел, как мышь. Посетитель, убеждённый в том, что, опрокинув мраморный столик, он потрясёт весь мир.Шут- имеет право говорить дерзости даже королю.Шизофрения—раздвоенье личности. А как-же ей не раздваиваться, когда половина жизненной борьбы есть борьба с самим собой?!Шестидесятилетие. -Одному много. Легче-бы на троих.Шкалик—сувенир с проглотом. Щ Щекотливый. - Вопрос тарификации.Щетина—то, чем на Мосфильме встречают нового режиссёра. Ы Ы—Отрыжка. Говорят, что отрыжка от вчерашнего есть основная отрыжка прошлого. Э Энтузиазм—штурмовщина на производстве. Нездоровое явление—лихорадит коллектив. Существует для людей не приспособленных к систематическому труду. Энтузиазм—искусственное возбуждение, к которому люди, не любящие свою профессию, прибегают в целях преодоления их творческой импотенции. Энтузиазм—«опиум» для народа, ибо нет вспышки без угасания. Эгоцентризм—отравление самим собою.Эклектика—ёрш трезвенников (не хмельно, но тошнит).Эстетика. Перестраховка—эстетика бюрократов.«Эстрадный оркестр»—лицемерное переименованье джаза.Экспромт возникает в порядке импровизации.Элевация (взлётность)—природное качество танцовщика. Пропадает с нарастанием зрелого мастерства.Энергия. Один стремится стать подхалимом в городе, другой—нахалом в деревне. Об остальных говорят, что они не энергичные люди.Экспрессионизм был-бы всем хорош, если-б не был лишён юмора. Ю Юмор—не зубоскальство, а мудрость.Юбилей товарища—однодневный культ личности, по примеру однодневного санатория.Юморист-сатирик получает сатирные потиражно.Юдофобство—предрассудок. Не ощущаю разницы в том, какой директор меня обжуливает—русский, или еврей.Кай-Юлий Цезарь убит за то, что нарушил коллегиальность ещё в 44 г. до н-э. Я Язык - находится преимущественно во рту. Назначение—произносить слова (какая ограниченность!). Язык до Киева доведёт, а Киев—до языка.Ялта—киногород, временно оккупированный курортниками. Ялта, если-бы не была курортом, была-бы хорошим местом для отдыха.Яйца—уравнение с двумя неизвестными. Г. Ф. Милляр, 1984 Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 3 февраля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2014 а счет голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты. Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием. Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому девченки! Они еще и жратьпросят! - Девушка, а вы в кино не снимались?- Нет. Только в гостинице… Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.- Вовочка, что случилось?- Друзья приходили…- А где наш рояль?!- Послушать дал… - Почему девки в старину прыгали через костер?- Тогда еще не изобрели эпилятор. - Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vvkvd 0 Опубликовано 23 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 февраля, 2019 - Я тебя люблю!- Молодец.- А ты?- И я молодец. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
qiwid 0 Опубликовано 29 августа, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2019 Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
qiwid 0 Опубликовано 29 августа, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2019 Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
qiwid 0 Опубликовано 29 августа, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2019 Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой? Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения