Анекдот дня

[Leopold 40]

 i 
Уведомление:

Я смотрю народ хочет в оффлайне посидеть )) Сейчас организую..... Игнорируем правила, нарываемся... А я ведь предупреждал... Никаких метрономов, узньюсов и ферганских сайтов

 

p.s. Leopold R/O на 3 дня...

 

\Cпешл to valdemar\

 

И было сказано ему...

 

 

 

 

und andere...

 

 

[technik22 224]

Специально для Leopold.

У нас на форуме принято прислушиваться к мнению модератора.

Иначе будешь ,как этот кот на картинке ,только читать форум.

[galich 406]

У нас на форуме принято прислушиваться к мнению модератора.

" У нас" на форуме принято выражать своё мнение, а прислушиваться к "мнению модератора" принято в нашей стране!!! Про'шу не путать божий дар с яичницей

[F_F 42]

ребята, давайте жить дружно...

не накаляйте обстановку...

[galich 406]

Ну мы же " типа в теме" . Это мы шутим

 

P.S Читаем подпись у Эдуарда:

Глупый модератор применяет наказания для самоутверждения.

Умный - для поддержания порядка. Мудрый - не применяет вообще!

[Leopold 40]

Ну мы же " типа в теме" . Это мы шутим

 

P.S Читаем подпись у Эдуарда:

Глупый модератор применяет наказания для самоутверждения.

Умный - для поддержания порядка. Мудрый - не применяет вообще!

 

Эт точно.

 

Щас проверим...

 

[Leopold 40]

Специально для Leopold.

У нас на форуме принято прислушиваться к мнению модератора.

Иначе будешь ,как этот кот на картинке ,только читать форум.

 

Как на technikа именины испекли мы торт из ...

заметь, из бисквита а не пластилина

 

[Leopold 40]

Посмотрел...

Почитал...

Задумался...

 

[Leopold 40]

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

 

Удачная женитьба – это когда мужчина чувствует себя с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

 

Открывая бутылку бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

 

Скажите. А в театральный, по-прежнему берут тех, кто умеет петь и танцевать? Включишь телевизор: режут, душат, убивают…

 

 

И лучшее на этой неделе...

 

 

Эсэмэски.

Жена – мужу:

«Дорогой, ты у меня лучше всех! »

Муж:

«Бухаешь или сравниваешь?»

[Leopold 40]

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи и руки.

 

Объявление:

«Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…»

 

Все-таки у нас чисто по-русски: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками

 

- Дорогой, ты купил «Фейри»?

- Нет. Но зато я купил водки. Думаю что через полчаса немытая посуда нам будет по барабану…

 

и в топе..

 

Светить себе в подворотне айфоном – плохая примета..

[Leopold 40]

- Слышал что у тебя недавно родилась дочь?

- Да вот уже начал собирать на приданное!

- А у меня вчера родился сын. Начали собирать на военкомат.

 

Продавщица «Евросети» продала дьяволу душу. И чехольчик…

 

- Мужчина! Да-да. это я вам говорю в мегафон: «Не заплывайте за буйки!»

- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывет!

 

Мои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только топором, монтировкой или лопатой.

 

Разговор в Эрмитаже:

- Вам нравятся работы голландских мастеров?

- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

[Leopold 40]

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку:

"самая лучшая попа на свете. "

До такого ответа могла додуматься только она:

"кто такая Света? "

 

Жена говорит мужу:

- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.

- Не хочу.

- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.

- Не хочу.

- А куда ты хочешь съездить?

- В Грецию, на Афон.

- Но почему туда?

- Туда женщин не пускают.

 

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

 

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

 

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну...

Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

 

В России есть 5 видов мужей:

- красивый и богатый

- зато богатый

- зато красивый

- зато не пьёт

- остальные.

 

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.

Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

 

- А правда, что тебя укусила акула?

- Правда...

- А за какое место?

- А вот это неправда.

 

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

[Leopold 40]

Встречаются два крокодила:

- Ну как охота?

- Двух негров съел, а ты?

- А я одного русского.

- Врешь, а ну-ка дыхни...

 

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!

- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?

- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

 

-Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Покорно приношу извинения. Был напуган.

 

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

 

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...

 

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

 

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

 

Из объяснительной:

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

 

Дельный совет.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

 

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

 

- Братан, там наших бьют!

- Да у меня телефон без камеры...

 

- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?

- Не козёл, а любимый...

 

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

 

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...

Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

 

Подруга - подруге:

- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?

- Да нет... по пьяни...

 

 

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!

- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

[Leopold 40]

- А вот как ты меня назовешь, если я приду домой, а в моем кармане чужой лифчик?

- Добытчик!

 

- иной раз выходит лучше чем задумаешь, - заметил муж, бросил туфлю в кота, а попав в жену…

 

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно!

 

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы – которые разбираются слишком хорошо.

 

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

 

Встретились в Нью-Йорке, два одессита. Один другому говорит:

- Яша, как ты здесь очутился?

- Так же как и ты Додик. Меня шеф послал в Бердичев с семью миллионами долларов налом…

 

На Бога надейся. а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отметелил двух приставших к нему гопников!

 

В криминальных странах, общак, в целях политкорректности, называют бюджетом.

 

На телевидении сейчас самый позитивный канал – эротический. Ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг - друга…

 

Два наших пилота перед взлетом в Лос-Анджелесе.

- Вася, урод. Опять нажрался! Договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!

- Да ладно, Серега, не ори. Долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?

- Самолет-то мы посадим, а кто из «Шереметьево» машину поведет?

 

 

 

На злобу дня

 

 

Всем, кто боится конца света...

 

Не ссцыте!

22 декабря - день энергетика.

Они обратно все подключат!

[Leopold 40]

Начнемс-ь

 

Объяснительная.

Не пришла на работу потому что ждала конец света. .

Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

 

 

 

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

 

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

 

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

 

- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '

- А ты ей что?

- А я ей - 'ну-ну. '

 

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего? ".

 

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

- А ты чего?

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 

"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".

Первый же комментарий: "... е%анутая, если не е%%%ь... ".

 

 

И совет, на посошок

 

 

Дорогие, женщины.

Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».

Принцессой все равно не сделает.

А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

 

И естче, не забывайте: