Перейти к содержанию
Mobile.UZ

Рекомендуемые сообщения

Любителям и профессионалам сисе женской красоты посвящаю...

 

Груди.rar

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Ответов 53
  • Дата создания
  • Последний ответ

Лучшие авторы в теме

Лучшие авторы в теме

Изображения в теме

ПостНовогодние

 

 

 

 

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку.

Она смотрит скептически на эту картину и говорит:

- Даже елка не стоит...

 

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз,

услуги которого он оплатил через интернет.

Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

 

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?

- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!

- Зачем?!

- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

 

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

 

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

9. В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

 

- Что будем делать на Новый год?

- Водку пить.

- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

 

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников.

Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 недели спустя...

14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты…

 

- Мой муж работу любит больше, чем меня…

— С чего ты взяла?

— У него, перед сексом со мной ,ТАК не стоит, как утром перед работой!)

 

Молодая мама:

- Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

 

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет я не пью я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьезно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо берем!!!

 

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...

- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

 

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты это хвастаешься или жалуешься? ...

 

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:

- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!

- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

 

- Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?

- Это как?

- Сделай мне вид из окна парижского отеля.

 

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:

- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

 

Объяснительная в ГИБДД:

- Находился под действием психотропных существ.

- Правильно писать «веществ».

- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 недели спустя...

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.

Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!

Она: А что загадать?

Он: Да что угодно.

Пять минут спустя.

Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

 

 

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля:

купите тест на беременность,

аккуратно нарисуйте 2 полоски,

положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 недели спустя...

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

 

 

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в

24: 00, а не в одной туфле и без платья!

 

Замужество это не семейное положение... . . это медаль.

Она так и называется "За мужество! "

 

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.

— Как?!

— Насмерть…

 

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.

И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.

За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:

- Ни%уя себе аншлаг.

 

 

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

 

Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться.

 

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

 

 

Скоро 8 марта.

Рекомендую....

 

 

Женское...

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...

Купалась в комплиментах...

Завтра четыре таблеточки брошу...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Суровым сибирским мужикам на лесоповал привезли новенькую немецкую бензопилу. - ОГО!!: сказали мужики. Положили еловое бревно. - ВЖИК: сказала пила.- УУУУУУУ!!!! сказали мужики. Положили лиственницу. - ВЖЖЖЖЖЖЖИК!!!! сказала пила. - Х...ЯСЕ!!!!! сказали мужики. Положили РЕЛЬС!!!- ХКРРРРРРХРКРРРРР!!!!!! сказала пила. - АГА!!! ТО ТО ЖЕ!!!!! сказали мужики....

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленькие хитрости.

Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива,

наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член"

и выйдите из комнаты.

 

Блондиннка звонит в такси:

- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

 

- Милый, ты где?

- Я на охоте...

- А кто там так громко стонет?

- Это раненый медведь.

 

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:

-Жанна, заправь сосок!

Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:

-Дура, сосок на надувном матрасе..

 

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...

- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

 

Ничто так не украшает спящую красивую девушку,

как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё, в моей комнате.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Ничто так не украшает спящую красивую девушку,

как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё, в моей комнате.

 

Жизненно однако

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жизненно однако

 

Естче, из жизни...

 

 

Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.

Чикагская мафия в ужасе покинула город.

 

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом:

Че проблемы???'

Ну, я возьми и расскажи все.

Сидим, теперь, вместе плачем.

 

Утро.

Жена - мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...

 

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...

- Зачем?

- В гости иду, - носок дырявый.

 

Власть портит людей, но такое впечатление, что к власти у нас приходят уже готовые кадры.

 

Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

- У меня нет такого органа...

- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

 

Первое правило замужней женщины : Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!

 

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

 

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 месяц спустя...

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

 

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:

- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

 

В суде.

- Причина развода?

- Она назвала меня зацранцем.

- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!

- Да, ваша честь, но важен контекст.

- А что за контекст?

- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:

"Смотри, как это делают, засранец! "

 

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной...

да, есть второй в спальне... Блиннн!..

 

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?

Оптимистический ответ - фотограф.

Пессимистический - снайпер.

 

Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти... Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "здарово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише)"

И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!"))) весь автобус просто лежал в угаре!) парень чуть не умер со стыда)

 

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".

Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".

Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

 

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:

- Ночной наряд, начинается на букву "П".

- Патруль?

- Не подходит.

- Пост?

- Не подходит.

- Пикет?

- Не подходит.

- Посмотри на последней странице...

- Хм... "Пижама"!

 

 

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:

- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

 

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

- Это как?

- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,

то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Чего же ради одного голубого время терять?!

 

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.

Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 недели спустя...

*жесть*

 

 

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:

- Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

 

 

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.

 

 

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...

Правильно - признаки алкогольного опьянения...

 

 

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.

АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....

Вот где явное выражение американской политики.

 

 

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос :

- Ты где?

на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

 

 

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив.

Никто не сломается, никто не уволится.

 

 

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

 

 

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку.

Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо.

В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц.

То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает).

Продавец:

- Мужчина, у вас яйца не проходят.

Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):

- Так яйца всегда не проходят!

Продавец изумленно:

- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!

- Уникальная вы женщина!

- У нас все такие!

Мужчина сзади, загибаясь - Леше:

- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 недели спустя...

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 недели спустя...

Мегафон рулит!

Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка:

«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!

 

 

Начну с предисловия... Все же видели рекламу декоративных камней для садовых участков?

Издалека действительно похоже на настоящее. Суть их в том, что они сделаны из какого-то легкого материала,

типа пенопласта, сверху покрыты краской.

Так вот, привезли мы на дачу таких несколько штук, симпатично

.

Кадр 1.

Второй день, как эти камни на участке. Бабушке нравятся, красиво.

Но она не знает, что они не настоящие. Вечером начинается ураган, с грозой и сильным порывистым ветром...

Видели бы вы глаза моей бабушки, когда эти камни начали разлетаться и перекатываться по участку...

Пришлось бабушке рассказать, что они не настоящие.

 

Кадр 2.

На следующий день после урагана.

Ходят у нас по территории таджики/узбеки и ищут работу по участкам. Перенести, перекопать, построить, скосить...

Вот один подходит к нашему участку. Спрашивает у бабушки, есть ли работа. А она взваливает один из тех декоративных камней на плечо, и говорит:

-Нет, милок, я сама справляюсь,

и тащит его туда, откуда его ветром унесло...

Видели бы вы глаза того таджика...

Они кстати, теперь к нашему участку не подходят...

ДЕКОРАТИВНЫЕ КАМНИ -СУПЕР!!!

 

 

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони.

Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.

Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне.

Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:

- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.

Подняв ведро, он продолжил:

- Я просто пришел сюда покормить крокодила...

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

 

 

Господи, не для себя прошу, для мамы!

Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

 

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.

Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:

- КОЛЯ

 

*поклонникам WoT*

 

Психолог:

- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

 

*нашим АДминам*

 

 

Был в гостях у друга, начальника службы безопасности одного банка. Он мне показал резюме, я плакал, вот выдержки из него:

ФИО: ******

Место работы: ентернет

Должность: аЦЦкий одмин

Цель кредита: купить Майкрософт и убить всех там

Сумма кредита: *******

Период погашение: народ скинется и меня не поймают

 

 

Сидели и плакали, но самое смешное что чуваку 40 лет, и справка о доходах такая, что многие позавидуют.

Вот он сидит и ржет, выдать ему кредит или нет

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Печень ждала пятницу и тревожилась; Желудок готовился; Нос чесался; Ноги и Язык знали ,что будут заплетаться; Задница боялась приключений; И лишь один Мозг радовался "Наконец то отдохну"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты



×
×
  • Создать...