QWERTY 0 Опубликовано 3 ноября, 2004 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 3 ноября, 2004 С нами прикольней! Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Aquarius 0 Опубликовано 4 ноября, 2004 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2004 УКАЗ ПЕТРА I Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно. © общественный чей-то.... Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
QWERTY 0 Опубликовано 8 ноября, 2004 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2004 [b]Архив звонков в сервисную службу Би-Лайна[/b] Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами? Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти? Оператор: - БиЛайн, добрый день. Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете? Абонент: - Але, девушка! Оператор: - Слушаю вас! Абонент: - А БиЛайн за инфаркт платит? Оператор: - А что? Абонент: - Я счет получил! Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон? Абонент: - Девушка, мой номер ххх-хххх Оператор: - Кто владелец аппарата? Абонент (смущенно): - Женская консультация ? хх. Оператор: - Слушаю вас. Абонент: - Девушка, мне нужна ваша консультация... Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала! Оператор: - Куда упала? Абонент: - С 11 этажа. Оператор: - Надо новую покупать. Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут! Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? Оператор: - Да, да, я вас слышу! Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню. Абонент: - Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!!! Оператор: - Какой у вас уровень сигнала? Абонент: - Три пупки! Оператор: - Где живете? Абонент: - В заповеднике, Завидово. Оператор: - На какой частоте работает ваш аппарат? Абонент: - 900 миллиампер в час! Оператор: - Какая у вас модель аппарата? Абонент: - Филлипок! Абонент: - При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих. Оператор: - Нажимаете клавишу "решетка"? Абонент: - Ну да, штрих-код. Оператор: - Какой штрих-код? Оператор: - А зачем вы его набираете? Абонент: - А мне сказали, как наберешь код, набери черточки... Абонент: - А что, мне придется каждый раз заряжать батарею? Абонент: - Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку... Оператор: - Вы знаете... Абонент: - Но мне все равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку... Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... Оператор: - Паспорт теряли? Абонент: - Да, теряли. Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. Абонент: - Паспорт взять новый, или старый? Оператор: - Какая у вас модель аппарата? Абонент: - Филипс Ариэль! Абонент: - Вместе с мужем у меня 2 аппарата. Абонент: - Я не могу активировать карту! Оператор: - Расскажите, что у вас не получается? Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... Оператор: - А что он говорит? Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку... Абонент: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? Оператор: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована. Абонент: - А m3788 от m3688? Оператор: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована. Абонент: - Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим разборку... Абонент: - Я покидаю пределы Москвы, направляюсь в Смоленск. Мой позывной "звезда", номер ххх-хххх. Оператор: - Какая у вас модель аппарата? Абонент: - Сименс доллар 25. Абонент: - Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в этом аппарате не понимаю... Оператор: - Вам пришло короткое сообщение? Абонент: - Какое? Оператор: - Текстовое. Абонент: -- А как я могу это узнать? Оператор: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик. Абонент: - Конвертик?! А что это такое? Оператор: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине. Абонент: - Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!! Оператор: - Вы хотели бы поменять тарифный план обслуживания аппарата? Абонент: - Поменять? А скажите, это любой может сделать или только за особые заслуги перед Родиной? Абонент: - Алло, это телефон доверия? Оператор: - Нет, это телефон АС БиЛайн. Абонент: - А вы можете меня выслушать? Оператор: - Если у вас есть вопросы, касающиеся сотовой связи, то - конечно. Абонент: - Нет, у меня вопросы, касающиеся сексуальной жизни. Оператор: - В таком случае, боюсь, нет. Абонент: - А что же мне делать? Оператор: - Позвоните в справочную 633 или 655, там вам подскажут телефон доверия. Абонент: - А там меня выслушают??? Оператор: - Да, конечно. Абонент: - Спасибо вам огромное!!! Абонент: - Вы знаете, я никак не могу снять вибратор... Абонент: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку? Оператор: - Да, конечно. Абонент: - А номер у меня при этом изменится? Оператор: - А какой у вас аппарат? Абонент: - Моторола Диджитал Целлюлит. Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!... Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат? Абонент: - У меня Филипс Аэон системы ДАУН!.. Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите! Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!... Абонент: - Скажите, это правда, что БиЛайн всем простил долги, сделанные до Нового года?... Абонент: - Здравствуйте! Соедините, пожалуйста, с оператором 357! Оператор: - Как вас представить? Абонент: - Да так и представьте: оператор 357! Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно? Оператор: - Ваш сотовый номер? Абонент: - 012-3456. Оператор: - Кто владелец аппарата? Абонент: - Я. Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю. Оператор: - Скажите, у вас прямой номер? Абонент: - Нет... горбатый (варианты: "корявый", "косвенный", "косой"). Абонент: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть. Абонент: - Девушка, мне нужен провод в ухо. Абонент: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов? Оператор: - 49 долларов. Абонент: - Спасибо. Абонент: - Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код? Абонент: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет... Оператор: - Спасибо за разрешение, ваше ожидание готово!.. Абонент: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр? Оператор: - А что у вас случилось? Абонент: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате! Абонент: - Скажите, это секс по телефону? Оператор: - Нет, это АС БиЛайн. Абонент: - Так вас что, по телефону трахать нельзя?! Оператор: - На кого зарегистрирован аппарат? Абонент: - На мужчину. Оператор: - Кто владелец аппарата? Абонент: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат. Абонент: - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоить ПОДКЛЮЧКА? Абонент: - Так, у меня Филипс. Я хочу его зарядить, мне что, вилку в зад воткнуть? Абонент: - У меня стандарт ?Джи Севен?... Абонент: - Напомните, как мне с помощью своего? пука? разблокировать аппарат, неправильно ввели? пин?-код... Абонент: - У меня Эрикссон, я купил его недавно, у меня проблема - ко мне никто не может дозвониться. Сделайте мне звонок на мой номер... Оператор: - На кого зарегистрирован телефон? Абонент: - На ...=0 Сделайте мне звонок. КЗ - АО "Абонент не отвечает или временно не доступен". Оператор: - Скажите, мне пожалуйста, а какой уровень приема на вашем телефоне? Абонент: - А что это такое? Оператор: - Индикатор на дисплее внизу слева - ряд вертикальных столбиков... Абонент: - ...Нет... Ничего нет... Он у меня выключен! А что бы принимать звонки, аппарат должен быть включен? Оператор: - Да. Абонент: - Но ведь тогда будет разряжаться батарея!... Абонент: - Моя карта не возбудилась. Как мне возбудить мою карту? Абонент: - Я ей говорю: ?012567968521, а она мне - ?неправильно набран номер??. Оператор: - Вам нужно на клавиатуре набирать цифры секретного когда. Абонент: - А, значит, нужно говорить: ?0...1...2...5...6...7...?... Абонент: - Так, записывайте, я хочу купить ваш аппарат за 49$, мой адрес... Абонент: - Почему у меня заблокирован телефон? Оператор: - Назовите номер телефона и владельца. Абонент: - Номер ..., фирма ..... Оператор: - По нашей информации у вас нет задолженности, и ваш телефон не блокирован. Абонент: - У меня уже 2 месяца при попытке позвонить он пишет ?Blocked?... Абонент: - Если я куплю контракт за 49$, сколько мне дадут трубок? Оператор: - Одну. Абонент: - А как ж я позвоню своей бабушке? Оператор: - Что вы имеете в виду? Абонент: - Так трубок то должны быть две - у меня и бабушки? Оператор: - У кого-то из вас не городского аппарата, или его нет ни у бабушки, ни у вас? Вы для себя покупаете контракт? Абонент: - Да для себя, но у бабушки телефон совсем старый... как и сама бабушка... Абонент: - Мне нужен телефон Маяковского... Оператор: - Компания Би Лайн, здравствуйте! Абонент: - Здравствуйте... Оператор: - Я слушаю вас! Абонент: - Слушайте дальше!..(отключение от линии) Абонент: - У меня проблемы с ?пуком?, мне грозит замена? Абонент: - Так, значит, Call Barred - это забаррикадировано? Абонент: - Так это уже значит живой человек? Абонент: - Почему, если вам звонить в 03:01, то свободно, а если в 02:59, то еще есть очередь? Абонент: - Я хочу купить ваш телефон, но только из-за того, чтобы насолить МТС, мне все равно что... (Возможный ответ: Купите Nokia 8850 по плану GSM-Элитный!) Абонент: - Я слышал, есть такая у вас услуга - ?рюминг?... Абонент: - Вы знаете, ко мне постоянно звонит какой-то Леонид, и постоянно списывается эфирное время, потому что в 8 секунд я не укладываюсь. Я думаю, что этот номер раньше был за этим Леонидом? Оператор: (объяснение в том духе, что такого быть не может, кто-то ошибочно дал этот номер и прочее...) Абонент: - Вы знаете, я считаю, что у вас есть несколько специальных операторов, которые тем и занимаются, что звонят к абонентам и накручивают их на деньги! (комментарий - Да, и поэтому к нам нельзя дозвониться, потому что все операторы только и делают в основном, что звонят к абонентам) Оператор: - Би Лайн, здравствуйте! Оператор: - Я Вас слушаю, говорите! Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. Абонент: - А я еще ничего и не говорил! Абонент: - Я уже определился с контрактом. Все таки возьму Серебрянный, подешевле выйдет... Сколько стоит контракт? Оператор: - А с аппаратом вы определились? Абонент: - Да, Ericsson T28s. Оператор: - 700$ c НДС. Абонент: - Э... (долгая пауза, перешедшая в гудки) Абонент: - Я хочу активировать карточку, можно? Абонент: - Мне нужно тут сдать телефон в Краснорядский отдел... Абонент: - ...Ну а стоимость контракта, как я поняла, зависит от стоимости препарата... Абонент: - Я к вам так долго дозванивалась, то забыла, что хотела спросить. Оператор: - У вас стандарт GSM? Абонент: - Да, у меня стандарт DAMPS. Абонент: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис? Оператор: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская? Абонент: Нет здесь какая-то деревня... Домики... Оператор: - Деревня? А на каком метро вы находитесь? Абонент: - Не знаем... Оператор: - Может, когда вы видели какие-то указатели? Абонент: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки... Оператор: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис! Абонент: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать? Абонент: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину? Абонент: - Здравствуйте, это ?орел? из Астрахани. Абонент: - Дэвушка, я только что актывыровал карту. В связь ни с кем нэ вступал, а дэньги взяли... Абонент: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда? Оператор: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом? Абонент: - Я включаю аппарат, а гудка нет. Оператор: - Простите, а раньше гудок был? Абонент (неуверенно): - Да... Абонент: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был... Абонент: - Какой мне телефон выбрать? Оператор: - Для чего вам телефон нужен? Абонент: - Собираюсь в Якутск. Оператор: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет. Абонент: - А в Казани? Оператор: - Да. Абонент: - Значит, поедем в Казань. Абонент: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени? Абонент: - ...После нажатия # мне система сказала: ?Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты?... Оператор: - Какой у вас уровень сигнала? Абонент: - 4 заборчика. Абонент (диктует письмо): - ...В ?Вымпел-Комитет?... Оператор: - Какая фамилия владельца? Абонент: - Би Плюс. Абонент: - Мне рекомендовали обратиться к вам, что бы вы подсказали, какой дилер принимает б/у аппараты Ericsson стандарта GSM. Оператор: - К сожалению, у нас такой информациин нет... Абонент: - А, извините, значит меня заблудили. Абонент: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс? Оператор: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696... Абонент: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить. Абонент: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить. Абонент: - Как мне дозвониться на моторно-тракторную станцию? Оператор: - Куда, простите? Абонент: - В МТС! Абонент: - Я тут своему другу отдал сим-карту. Сегодня он приехал в Сокольники и когда он купил телефонную карту, в офисе ему менеджер закричал: ?Верните сим-карту, вор!?. Он приехал домой. Активировал, и ему пришло 2 сообщения: Одно: ?Срочно явиться в офис?, второе - ? Верните, сим-карту, вор?. Абонент: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ. Абонент: - Соедините меня с оператором 61. Оператор: - К сожалению, данный оператор закончил свою работу. Абонент: - Тогда посмотрите на ксероксе. Оператор: - Как ваша фамилия? Абонент: - Не знаю. Абонент: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел? Оператор: - А для чего нужен пробел? Абонент: - Ну, 8, пробел, код... Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте. Абонент: - Ну, наконец-то, мужика нашли! Абонент: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка... Оператор: - Каким образом вы осуществляете набор номера? Абонент: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал). Оператор: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь? Абонент: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии) Оператор: - Вы карту купили где? Абонент: - В монастыре! Оператор: - Простите? Абонент: - Тут у нас есть монастырь, там мы и купили. Оператор: - Какого у вас стандарта Би+? Абонент: - У меня телефон вообще без стандарта. Абонент: - Как там, моя мотня, готова? Оператор: - ??? Абонент: - Готова моя постоянка? Абонент: - Как мне по трехзначному номеру вызвать ангела? Абонент: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется... Абонент: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM? Оператор: - Не работает. Абонент: - Не работает? Оператор: - Да. Абонент: - Так да, или нет? Aбонент: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его. Aбонент: - Что такое роуминг? Оператор: - Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе. Aбонент: - А в другой город вы меня командировать будете? (комментарий: - Да, еще билеты купим и денег дадим) Абонент: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания? Абонент: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02". Абонент (на просьбу оператора прислать кв. об оплате по факсу): - А я что же, без квитанции останусь, а вдруг вы ее специально потеряеете - мне что, повторно платить, как я докажу, что оплачивал - у меня только один экземпляр, так что пусть у меня пока будет. (Пасха. 1999 г.) Абонент: - Девушка, а Кресный Ход уже закончился? Надо домой ехать, или погулять еще можно, а то я жене сказал, что в церкви? Абонент: - Девушка, я у вас купил био-телефон. БИО-ПЛЮС! Абонент: - У меня Hands Free, пешеходный вариант. Абонент: - Никак не могу карту активировать... Оператор: - Расскажите, что у вас не получается? Абонент: - Номер не могу стереть с карты Оператор: - Попробуйте стереть монетой Абонент: - Да пробовала, не получается. Оператор: - А почему у вас не получается? Абонент: - Стеклышко мешает. Оператор: - Какое стеклышко, простите? Абонент: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается. Абонент: - Слышь, браток, я тут купил трубу Ericsson T28s. Как мне его номер узнать? Оператор: - А где вы его купили? Абонент: - Да тут у одного нарика в клубе за полтинник. Я как раз сейчас оттуда сматываюсь... Оператор: - Какой у вас уровень сигнала? Абонент: - 17 и 5... Оператор: - Чего 17 и 5? Абонент: - Долларов, конечно! Абонент: - Помогите, что мне делать, у меня не проходят МСС-сообщения! Абонент: - Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить? Оператор: - Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее. Абонент: - Правда? Спасибо! Абонент: - Не подскажете, где там у вас офис находится на ЛесноГРядской улице? Абонент: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен. Абонент: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом? Абонент: - Вы знаете, последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры... Абонент: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу! Абонент: - Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб... Абонент: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?.. Абонент: - Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось... Абонент: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает. Оператор: - К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS... Абонент: - Это что же, значит, только для дам? Оператор: - И теперь наберите шесть нулей. Абонент: - Какие шесть нулей? Оператор: - Да любые! Оператор: - БиЛайн, здравствуйте! Абонент: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90? Абонент: - А платить в долларах или в деньгах? Оператор: - В рублях. Абонент: - Ага, значит, в деньгах... Абонент: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? Оператор: - ??? Абонент: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54... Абонент: - Вы знаете, я только что разговаривал с девушкой, вы ее не позовете, она у вас там одна?... Абонент: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой. Абонент: - Скажите, до какого числа у меня карта? Оператор: - До тринадцатого. Абонент: - Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной... Оператор: - Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет? Абонент: - Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ .. Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат? Абонент: - У меня Саймонс С6. Оператор: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... Абонент: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! Оператор: - А что D5 вас сейчас написано на дисплее? Абонент: - Функшен. Абонент: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432. Оператор: - Да, я слушаю вас. Абонент: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс? Абонент: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт... Абонент: - Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ. Оператор: - Что вы имеете в виду? Абонент: - Никак не могу прозвониться в Питер. Оператор: - А как вы набираете? Абонент: - 8, 812, собака, далее номер. Оператор: - Простите, какая собака? Абонент: - Ну, эта, которая в электронной почте. Оператор: - А как вы ее набираете? Абонент: - А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать. Абонент: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов. Оператор: - Вы неверно называете фамилию владельца. Абонент: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой. Оператор: - Кто владелец аппарата? Абонент: - А он умер. Оператор: - Это, вообще-то, она. Абонент: - А она тоже. Абонент: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали... Абонент: - А скажите, на какую цифру нужно умножить, чтобы счет оплатить? Абонент: - А где там у вас на Леснорядской есть офис, где панели меняют? Абонент: - Скажите, у вас посекундОвая оплата? Оператор: - Компания БиЛайн, Добрый вечер! Абонент: - Девушка, Вы смеяться не будете? Оператор: - Не буду. Абонент: - Обещаете? Оператор: - Обещаю. Абонент: - Я антенну откусил... Оператор: - Как откусили? Абонент: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке... Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Aquarius 0 Опубликовано 10 ноября, 2004 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2004 Би в фаворе Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shumbola 8 Опубликовано 13 ноября, 2004 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2004 Секс по телефону, услуга исключительно для абонентов Робиты. Звоните 1300909, 1310909, 1100909 PS. Я сегодня имел такой секс с 9-50 до 10-05, аж на 15 минут непрерывно! Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
M@K 0 Опубликовано 14 ноября, 2004 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 ноября, 2004 [b]shumbola[/b] ну и как ощущения??? Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shumbola 8 Опубликовано 14 ноября, 2004 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 ноября, 2004 [quote name='M@K' date='14.11.2004 - 13:43'][b]shumbola[/b] ну и как ощущения??? [/quote] хмм, насчет _ощущений_ на днях пробегал анекдотик. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
M@K 0 Опубликовано 19 ноября, 2004 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2004 Кстати [b]QWERTY[/b] я тут банерок на одном из сайто встретил: часом не твой??? Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
QWERTY 0 Опубликовано 19 ноября, 2004 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2004 [quote]Кстати QWERTY я тут банерок на одном из сайто встретил: часом не твой???[/quote] Нет не мой, в пхп и хтмл не разбираюсь.. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Pioneer 2 Опубликовано 20 ноября, 2004 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2004 [b]QWERTY[/b] [quote]Цитата Кстати QWERTY я тут банерок на одном из сайто встретил: часом не твой??? Нет не мой[/quote] Ну как это не твой? Сомневающиеся могут сравнить фото в профиле [url="http://forum.mobile.uz/index.php?showuser=15"]QWERTY[/url] [img]http://forum.mobile.uz/uploads/photo-15.jpg[/img] с эмблемой на сайте [url="http://qwerty.ws/"]QWERTY.WS[/url] [img]http://qwerty.ws/style_images/ONi_Styl-814/header.jpg[/img] По-моему никакой разницы! Так что не открещивайся З.Ы. Вот только на том баннере [img]http://forum.mobile.uz/uploads/post-6-1100873432.gif[/img] было бы грамотнее и актуальнее писать QWERTY.WS, а [b]QWERTY VS A2KAT[/b] Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
a2kat 24 Опубликовано 20 ноября, 2004 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2004 [quote name='Pioneer' date='20.11.2004 - 07:53']QWERTY VS A2KAT[/quote] Кстати, сеть магазинов А2 тут тоже нипричем... ворують идеи Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
M@K 0 Опубликовано 20 ноября, 2004 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2004 Ага [b]ЙЦУКЕНа[/b], тьфу ты [b]QWERTY[/b] т.е. в плагиате поймали!!! :bubba: Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
QWERTY 0 Опубликовано 20 ноября, 2004 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2004 [quote name='M@K' date='20.11.2004 - 11:33']Ага [b]ЙЦУКЕНа[/b], тьфу ты [b]QWERTY[/b] т.е. в плагиате поймали!!! :bubba:[/quote] Прошу не плеватся! Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
a2kat 24 Опубликовано 20 ноября, 2004 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2004 [quote name='QWERTY' date='20.11.2004 - 11:50'][quote name='M@K' date='20.11.2004 - 11:33'] Ага [b]ЙЦУКЕНа[/b], тьфу ты [b]QWERTY[/b] т.е. в плагиате поймали!!! :bubba:[/quote] Прошу не плеватся! [/quote] У тебя платок упал Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
QWERTY 0 Опубликовано 20 ноября, 2004 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2004 По поводу ника, давным-давно когда компьютеры были большими, а деревья маленькими... э.. кароче, нравились мне тогда вот такие короткие понятные и легко запоминающие ники и пароли вот и выбрал QWERTY т.к. буквы подряд и рядышком Вообщем этот ник использую давно, еще до появления всяких там QWERTY.WS B) Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения