НовоГОДние АНЕКдотЫ

[Кредитор 0]

Вспомнились тут новогодние анекдотики (кому вспомнятся еще кидайте плизз:

Телефонный опрос проведенный, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "Да?"
3% - "Алло?"
95% - затруднились ответить.

Сирота из детского дома пишет письмо Деду Морозу: Пришли мол, дедушка, в подарок конфеток, конструктор и очень хотелось теплые вязанные варежки, а то руки мерзнут в носу ковыряться не удобно и все такое. На почте конверт вскрыли, почтальоны сжалились сбросились и купили все, кроме варежек, не могут, денег не хватило. Отправили, что есть. Сирота ответ накатал, почтальоны опять вскрыли и там типа: Спасиба деда за все, все дошло прекрасно, только вот варежки не дошли, наверно, почтальны сперли.

Довыпивший Дед Мороз раздал всем подарки, выслушал все стишки, догнался- закусил, догнался- закусил и видит как маленькая девочка тихонько в уголочке плачет. Он подходит и говорит:
-Что, девочка, куклу потеряла???
-Угу- отвечает девочка.
-Ну не ё% твою мать!!!- рсадосадованно отвечает Дед Мороз.

Из дневника:
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!!
.............1 января, 9 часов 15 минут утра: я открыл второе веко......

И для больших оптимистов.....на закусь

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко обьявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!!!

[i]Да и совсем забыл..[/i]
Над Зимбаве, Нигерией и Уругваем летит розовощекий Санта Клаус.
Тощие, дистрофичные дети с земли ему кричат:
- Санта, ты нам подарки принес?
- Нет, я не дарю подарки детям, которые плохо едят!

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и [b]"Форматни Снегурочку"[/b].

Анонс по телеку: Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер "DEAD Moroz"!

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

анекдот под Ёуолочку:

Вся огромная страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром
11-го января с радостью вышла на работу...

[Кредитор 0]

[size=1]Реклама Iphone[/size]

[Кредитор 0]

- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону? - Да, но только для состоятельных клиентов. - Тысячи долларов хватит? - Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег: - Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: Спят усталые игрушки....

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу "Отпетые мошенники" уже, наконец, погребенными...

Женщина: - В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил мачо, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался. - Да, незавидное у тебя положение было. - Ну это вам, мужикам, не завидно.

Мало кто знает, но у Буратино, кроме папы Карло, была еще мама Осина, которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого лысинка - от Михал Сергеича. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

Элли, Страшила, Железный дровосек, Трусливый лев и Тотошка шли в Изумрудный город, а попали на маковое поле. После некоторых раздумий они решили: "а нафига нам этот Изумрудный город?"
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...

В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова... За державу обидно! Российские патриоты - давайте объявим Куршавелю бойкот! Я вот, например, в следующий Новый Год не поеду туда. А, как обычно, отмечу его в своем родном Кукдумалаке...

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.

[Абонент UMC 0]

Забастовка Дедов Морозов в Киеве
[url="http://www.youtube.com/watch?v=UVu1_4vxoUI&mode=related&search="]http://www.youtube.com/watch?v=UVu1_4vxoUI...related&search=[/url]