Leopold 40 Опубликовано 1 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 октября, 2012 i Уведомление:Я смотрю народ хочет в оффлайне посидеть )) Сейчас организую..... Игнорируем правила, нарываемся... А я ведь предупреждал... Никаких метрономов, узньюсов и ферганских сайтов p.s. Leopold R/O на 3 дня... \Cпешл to valdemar\ И было сказано ему... und andere... Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
technik22 224 Опубликовано 1 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 октября, 2012 Специально для Leopold.У нас на форуме принято прислушиваться к мнению модератора.Иначе будешь ,как этот кот на картинке ,только читать форум. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
galich 406 Опубликовано 2 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 октября, 2012 У нас на форуме принято прислушиваться к мнению модератора." У нас" на форуме принято выражать своё мнение, а прислушиваться к "мнению модератора" принято в нашей стране!!! Про'шу не путать божий дар с яичницей Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
F_F 42 Опубликовано 2 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 октября, 2012 ребята, давайте жить дружно...не накаляйте обстановку... Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
galich 406 Опубликовано 2 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 октября, 2012 Ну мы же " типа в теме" . Это мы шутим P.S Читаем подпись у Эдуарда: Глупый модератор применяет наказания для самоутверждения.Умный - для поддержания порядка. Мудрый - не применяет вообще! Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 2 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 октября, 2012 Ну мы же " типа в теме" . Это мы шутим P.S Читаем подпись у Эдуарда: Глупый модератор применяет наказания для самоутверждения.Умный - для поддержания порядка. Мудрый - не применяет вообще! Эт точно. Щас проверим... Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 9 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2012 Специально для Leopold.У нас на форуме принято прислушиваться к мнению модератора.Иначе будешь ,как этот кот на картинке ,только читать форум. Как на technikа именины испекли мы торт из ... заметь, из бисквита а не пластилина Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 13 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2012 Посмотрел...Почитал...Задумался... Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 15 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 октября, 2012 Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать. Удачная женитьба – это когда мужчина чувствует себя с женщиной так же хорошо, как если бы он был один. Открывая бутылку бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом. Скажите. А в театральный, по-прежнему берут тех, кто умеет петь и танцевать? Включишь телевизор: режут, душат, убивают… И лучшее на этой неделе... Эсэмэски.Жена – мужу:«Дорогой, ты у меня лучше всех! »Муж:«Бухаешь или сравниваешь?» Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 20 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2012 Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи и руки. Объявление:«Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…» Все-таки у нас чисто по-русски: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками - Дорогой, ты купил «Фейри»?- Нет. Но зато я купил водки. Думаю что через полчаса немытая посуда нам будет по барабану… и в топе.. Светить себе в подворотне айфоном – плохая примета.. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 26 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2012 - Слышал что у тебя недавно родилась дочь?- Да вот уже начал собирать на приданное!- А у меня вчера родился сын. Начали собирать на военкомат. Продавщица «Евросети» продала дьяволу душу. И чехольчик… - Мужчина! Да-да. это я вам говорю в мегафон: «Не заплывайте за буйки!»- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывет! Мои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только топором, монтировкой или лопатой. Разговор в Эрмитаже:- Вам нравятся работы голландских мастеров?- Если вы про Дика Адвоката, то не очень… Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 30 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2012 Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете. "До такого ответа могла додуматься только она: "кто такая Света? " Жена говорит мужу:- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.- Не хочу.- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.- Не хочу.- А куда ты хочешь съездить?- В Грецию, на Афон.- Но почему туда?- Туда женщин не пускают. В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет.. Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному. Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну...Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел. В России есть 5 видов мужей:- красивый и богатый- зато богатый- зато красивый- зато не пьёт- остальные. Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость. - А правда, что тебя укусила акула?- Правда...- А за какое место?- А вот это неправда. Жена ластится к мужу:- Милый, я пришла к тебе из сказки!- Из какой?- Из доброй.- Что, выгнали? Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 10 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2012 Встречаются два крокодила:- Ну как охота?- Двух негров съел, а ты?- А я одного русского.- Врешь, а ну-ка дыхни... - Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной! -Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.Автобус трогается.- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Покорно приношу извинения. Был напуган. В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже... Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски... Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108. Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным! Из объяснительной:Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась... Дельный совет.Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки. Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. - Братан, там наших бьют!- Да у меня телефон без камеры... - Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?- Не козёл, а любимый... Функции фена в понимании женщин:1. Сушить волосы.2. Петь в него.3. Сдувать пыль.Функции фена в понимании мужчин:1. Сушить выстиранные носки.2. Пугать кота. Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года... Подруга - подруге:- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?- Да нет... по пьяни... - Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 19 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2012 - А вот как ты меня назовешь, если я приду домой, а в моем кармане чужой лифчик?- Добытчик! - иной раз выходит лучше чем задумаешь, - заметил муж, бросил туфлю в кота, а попав в жену… Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно! Мужчины делятся на козлов и баранов.Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.А козлы – которые разбираются слишком хорошо. Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась. Встретились в Нью-Йорке, два одессита. Один другому говорит:- Яша, как ты здесь очутился?- Так же как и ты Додик. Меня шеф послал в Бердичев с семью миллионами долларов налом… На Бога надейся. а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отметелил двух приставших к нему гопников! В криминальных странах, общак, в целях политкорректности, называют бюджетом. На телевидении сейчас самый позитивный канал – эротический. Ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг - друга… Два наших пилота перед взлетом в Лос-Анджелесе.- Вася, урод. Опять нажрался! Договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!- Да ладно, Серега, не ори. Долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?- Самолет-то мы посадим, а кто из «Шереметьево» машину поведет? На злобу дня Всем, кто боится конца света... Не ссцыте!22 декабря - день энергетика.Они обратно все подключат! Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 26 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Начнемс-ь Объяснительная.Не пришла на работу потому что ждала конец света. .Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом. Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:- Добро пожаловать в органы, сынок! Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь. Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. - А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '- А ты ей что?- А я ей - 'ну-ну. ' Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:"Чего? ". Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:- Ты как со своей женой познакомился?- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».- А ты чего?- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. "Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".Первый же комментарий: "... е%анутая, если не е%%%ь... ". И совет, на посошок Дорогие, женщины.Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».Принцессой все равно не сделает.А вот, Ивана-дурака - точно пришлет. И естче, не забывайте: Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения