Leopold 40 Опубликовано 20 января, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2013 Любителям и профессионалам сисе женской красоты посвящаю... Груди.rar Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 26 января, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2013 ПостНовогодние Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку.Она смотрит скептически на эту картину и говорит:- Даже елка не стоит... Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз,услуги которого он оплатил через интернет.Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен. - Что будешь делать в новогоднюю ночь?- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!- Зачем?!- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки. Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит! Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!9. В торте - к поездке в Прагу!Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым. - Что будем делать на Новый год?- Водку пить.- Давайте не будем превращать праздник в обычный день! Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников.Все немного разжирели и рады друг друга видеть. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Abumuslim 4 Опубликовано 31 января, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 января, 2013 Приходит еврей к раввину:- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!Раввин:- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".Через год:- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".Еще через год:- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 9 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2013 14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты… - Мой муж работу любит больше, чем меня…— С чего ты взяла? — У него, перед сексом со мной ,ТАК не стоит, как утром перед работой!) Молодая мама:- Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень... Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватаетОн:- Да нет я не пью я нюхаю.- Не может этого быть!- Да серьезно я не вру.- Хорошо сейчас проверим.Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25Дали другое вино:- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?Директор кричит:- Не надо берем!!! Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!! - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!- Ты это хвастаешься или жалуешься? ... Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс! - Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?- Это как?- Сделай мне вид из окна парижского отеля. Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались... Объяснительная в ГИБДД:- Находился под действием психотропных существ.- Правильно писать «веществ».- Нет, я имею ввиду жену и тещу. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 22 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2013 Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!Она: А что загадать?Он: Да что угодно.Пять минут спустя.Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна? Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля:купите тест на беременность,аккуратно нарисуйте 2 полоски,положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?" Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 3 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 марта, 2013 Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?- Раб.- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж". - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в24: 00, а не в одной туфле и без платья! Замужество это не семейное положение... . . это медаль.Она так и называется "За мужество! " — Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.— Как?!— Насмерть… Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:- Ни%уя себе аншлаг. Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной. Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться. Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте. Скоро 8 марта.Рекомендую.... Женское...Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...Купалась в комплиментах...Завтра четыре таблеточки брошу... Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
tesak 1 Опубликовано 9 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 марта, 2013 Суровым сибирским мужикам на лесоповал привезли новенькую немецкую бензопилу. - ОГО!!: сказали мужики. Положили еловое бревно. - ВЖИК: сказала пила.- УУУУУУУ!!!! сказали мужики. Положили лиственницу. - ВЖЖЖЖЖЖЖИК!!!! сказала пила. - Х...ЯСЕ!!!!! сказали мужики. Положили РЕЛЬС!!!- ХКРРРРРРХРКРРРРР!!!!!! сказала пила. - АГА!!! ТО ТО ЖЕ!!!!! сказали мужики.... Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 12 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 марта, 2013 Маленькие хитрости.Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива,наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член"и выйдите из комнаты. Блондиннка звонит в такси:- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!Оператор такси:- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... - Милый, ты где?- Я на охоте...- А кто там так громко стонет?- Это раненый медведь. Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:-Жанна, заправь сосок!Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:-Дура, сосок на надувном матрасе.. - Девушка, я могу научить Вас искусству любви...- И сколько Вы намерены потратить на мое образование? Ничто так не украшает спящую красивую девушку,как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё, в моей комнате. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
who 61 Опубликовано 13 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 марта, 2013 Ничто так не украшает спящую красивую девушку,как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё, в моей комнате. Жизненно однако Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 17 марта, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 марта, 2013 Жизненно однако Естче, из жизни... Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.Чикагская мафия в ужасе покинула город. Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом:Че проблемы???'Ну, я возьми и расскажи все.Сидим, теперь, вместе плачем. Утро.Жена - мужу:- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай... - Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...- Зачем?- В гости иду, - носок дырявый. Власть портит людей, но такое впечатление, что к власти у нас приходят уже готовые кадры. Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.- У меня нет такого органа...- Правильно, это ум! Откуда он у тебя. Первое правило замужней женщины : Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали! Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся. SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?". Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 20 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2013 Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! В суде.- Причина развода?- Она назвала меня зацранцем.- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!- Да, ваша честь, но важен контекст.- А что за контекст?- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:"Смотри, как это делают, засранец! " - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной...да, есть второй в спальне... Блиннн!.. Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?Оптимистический ответ - фотограф.Пессимистический - снайпер. Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти... Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "здарово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише)"И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!"))) весь автобус просто лежал в угаре!) парень чуть не умер со стыда) Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".Отвечают: "Пишите тот, где компьютер". Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:- Ночной наряд, начинается на букву "П".- Патруль?- Не подходит.- Пост?- Не подходит.- Пикет?- Не подходит.- Посмотри на последней странице...- Хм... "Пижама"! Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф? - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.- Это как?- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.Чего же ради одного голубого время терять?! — Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора… Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 4 мая, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 мая, 2013 *жесть* Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:- Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!! На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень. Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...Правильно - признаки алкогольного опьянения... Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....Вот где явное выражение американской политики. Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос :- Ты где? на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени. Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив.Никто не сломается, никто не уволится. Грамотный продавец страховок:Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми? В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку.Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо.В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц.То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает).Продавец:- Мужчина, у вас яйца не проходят.Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):- Так яйца всегда не проходят!Продавец изумленно:- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!- Уникальная вы женщина!- У нас все такие!Мужчина сзади, загибаясь - Леше:- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу! Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Laskerd 0 Опубликовано 24 мая, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 мая, 2013 Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Leopold 40 Опубликовано 8 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 июня, 2013 Мегафон рулит!Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка:«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис! Начну с предисловия... Все же видели рекламу декоративных камней для садовых участков?Издалека действительно похоже на настоящее. Суть их в том, что они сделаны из какого-то легкого материала,типа пенопласта, сверху покрыты краской.Так вот, привезли мы на дачу таких несколько штук, симпатично.Кадр 1.Второй день, как эти камни на участке. Бабушке нравятся, красиво.Но она не знает, что они не настоящие. Вечером начинается ураган, с грозой и сильным порывистым ветром...Видели бы вы глаза моей бабушки, когда эти камни начали разлетаться и перекатываться по участку...Пришлось бабушке рассказать, что они не настоящие. Кадр 2.На следующий день после урагана.Ходят у нас по территории таджики/узбеки и ищут работу по участкам. Перенести, перекопать, построить, скосить...Вот один подходит к нашему участку. Спрашивает у бабушки, есть ли работа. А она взваливает один из тех декоративных камней на плечо, и говорит:-Нет, милок, я сама справляюсь,и тащит его туда, откуда его ветром унесло...Видели бы вы глаза того таджика...Они кстати, теперь к нашему участку не подходят...ДЕКОРАТИВНЫЕ КАМНИ -СУПЕР!!! У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони.Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне.Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!Старик нахмурился.- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.Подняв ведро, он продолжил:- Я просто пришел сюда покормить крокодила...Мораль: Старики тоже могут быстро соображать. Господи, не для себя прошу, для мамы!Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя! Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:- КОЛЯ *поклонникам WoT* Психолог:- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.Пациентка:- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?! *нашим АДминам* Был в гостях у друга, начальника службы безопасности одного банка. Он мне показал резюме, я плакал, вот выдержки из него:ФИО: ******Место работы: ентернетДолжность: аЦЦкий одминЦель кредита: купить Майкрософт и убить всех тамСумма кредита: *******Период погашение: народ скинется и меня не поймают Сидели и плакали, но самое смешное что чуваку 40 лет, и справка о доходах такая, что многие позавидуют.Вот он сидит и ржет, выдать ему кредит или нет Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
nap 3 Опубликовано 14 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июня, 2013 Печень ждала пятницу и тревожилась; Желудок готовился; Нос чесался; Ноги и Язык знали ,что будут заплетаться; Задница боялась приключений; И лишь один Мозг радовался "Наконец то отдохну" Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения